月の女神と…

2003年…

http://youtu.be/8271r6BuLAg
（当時の中国語圏で流行っていたフィッシュ・リョンの FLY AWAY）

僕にとってどこまでも甘く、どこまでも辛い1年だった。

もう10年になるんだなぁ。

その始まりは、僕の仕事のエージェントのフィービーが新しいオーダーの電話をしてきた時だった。

彼女はただ単にある契約書の翻訳を依頼してきて、僕にその料金や締め切りについて説明していただけだったが、突然、声の調子がおかしくなってきた。呼吸が荒い。とにかく普通の状態じゃない。怒ってる？僕は何か彼女の機嫌を損ねることをしたのだろうか？あるいは病気？僕は彼女に"「大丈夫？」と話しかけた。

彼女は「分からない」と答えた後、とんでもないことを叫んだ。文字通り叫んだ。”I LOVE YOU!"

僕はあわてて電話を落とした。あわてて電話を拾い、「すみません？何ていったんですか？」と聞いた。

彼女は再び同じことを、まるでがけっぷちで、片思いへの人への思いを伝えるかのように叫んだ。

僕は彼女が自分のタイプど真ん中の梁詠琪（ジジ・リョン）に似た、眼の大きな、短髪、長身の美少女だってことを知ってた。

子持ちの既婚者として、それが地獄の一丁目になるなんてこたぁ、あまり考えないでもすぐに分かる。

せめて、このひとことを叫んだのが、もうひとりのエージェントのアイリスだったらよかったと思った。そうしたら、笑って過ごせたのに。

なのに、超萌えな子がいきなり僕への愛を叫んじゃったのだから、事情は深刻だ。僕はひそかに彼女のこと、好きだったから。

その前、フィービーはそんなとんでもないことを自分のオフィスで叫んじゃったんだ。彼女こそ、大丈夫だろうか、と思った。

ただ、幸か不幸か僕はその当時、重病を患っていて、不倫どころではなかった。中国の政治分析と契約書の翻訳の仕事で手一杯だった。よく敗血症を起こし、高熱を出しては、掛かり付けの医者に抗生物質の注射を打ってもらっていたものだ。会うに会えない。

しかも、その当時の香港は新型肺炎SARS流行下の準戦時のような厳戒態勢。下手に高熱なんて出せば隔離されかねない。

だから、僕と彼女は後で見るのも恥ずかしくなるような濃厚な、それでいて性的なものが一切ないメールを交わしまくった。お互い、性的なものを意図的に抑えていたからこそ、むせ返るような文章になったのかも知れない。中国語はそんな文章には最適な言葉だし。

そうしているうちに、僕の病状は悪化。入院して、手術することに。

そんな厳戒態勢の下の病院は冷たい場所だった。携帯電話以外の電子機器持ち込み禁止。まあ、その当時はWiFiなんてなかったから、ノートPC持ち込んでもメールは使えない。外部とのつながりは、携帯電話だけ。他の患者にも気を使うからSMS（日本の携帯メールみたいなもの）をやり取りしたけど、僕の病状はひどかったので、それにも結構苦労した。

手術はうまくいった。ただ、同じ病気でこれが3度目の手術。再発が怖かった。

退院後の、家での療養の時には、彼女のメールがものすごい慰めになった。多分、これが治癒を早めたとさえ思う。

でも、フィービーが僕とコンタクトしていることがボスにばれた。彼女は会社をクビになった。

それから彼女からのメールも途絶えた。電話しても答えない。

それでも、1週間おきくらいにメールはした。

病気がかなり回復したので、僕は独立を考えて、心理学系のセミナー出席のためにアメリカに飛ぶことにした。僕はそのセミナーを、自分の心の癒しの機会にもしたかった。

フィービーとのコンタクトがなくなって、僕の心にはぽっかり穴が開いてしまった。そのせいで、これまで抑圧されていたものが噴出してしまい、精神状態はかなり悪くなってしまっていた。

でも、そんな状態こそが癒しの機会だと思った。

ニューヨークに飛び、それから鉄道でペンシルベニア州の片田舎に向かった。

フィラデルフィアまでは無機質な大都会。つまらん風景だと思った。

でも、時は晩秋。フィラデルフィアからの支線からは燃えるような紅葉が見えた。美しかった。

長いこと香港に住み、紅葉なんて久しく見ていなかった僕は車窓から感動の声を上げた。懐かしい風景だった。日本で見慣れた紅葉も懐かしければ、久しぶりのアメリカも懐かしかった。

その時ふと、香港の貧しい家庭で育ったフィービーは紅葉なんて見たことないだろうな、と思った。

その時、僕は彼女が僕と一緒にいるような気分になった。

僕は通路側に移り、彼女に窓際の席を譲った。

そして、広東語で「紅葉、きれいだね」などと彼女に語りかけた。周囲にとっては薄気味悪い乗客だっただろう。

ある人が何をしているのか聞いてきたので、僕は「亡くなった祖父が紅葉が好きだったので、彼と一緒に旅行をしている気分でいるんですよ」とうそをついたら、褒められてしまった。

それからというもの、僕は彼女と一緒にいる気分だった。

2週間のアメリカ滞在中には、常に僕は月を意識させられていた。初日には皆既月食があり、毎晩、美しい月が見えた。

そして、香港に帰るという時、JFK空港への道で僕はとてつもなく大きな満月が昇るのを見た。僕は、やたらと明るく元気な黒人ドライバーと賑やかに月を愛でた。

僕はそれが、フィービーの満面の微笑みに感じた。だって、フィービーってギリシャの月の女神なんだもの。

それから、何年か、僕はひそかにフィービーを思い続けた。ほとばしる思いを詩にした。自慰も彼女のイメージでした。色んな店では彼女が好きそうなものを手に取った。彼女が読んでわかってもらうように、苦労しながら中国語で書いた。

辛かったけど、忘れようとは思わなかった。一分一刻、意識のある状態では彼女のことを思い続けた。かかりつけの心理学者にはバカだと言われた。

でも、それは僕に大きな癒しを与えてくれた。フィービーは知らず知らずのうちに僕の中で神格化されていき、彼女への思いは、もっと抽象的なものとなっていった。それはちょっと寂しかった。

でも、僕はそんな中で、自分の内面に秘められていた聖なるものに触れ、癒しは加速していった。

ありがとう、僕の月の女神さま…