ひきこもり

二年半くらい前、僕はストレスで
倒れこんで仕事も何も出来なくなりました。
それまでの疲れとか頑張りすぎた
無理が一気に押し寄せてきた感じでした。

十年くらい店員として正社員で
働いていたけれど、毎日のように
１６時間とか１８時間とか働いていました。

そこに初めて出来た恋人と七年半
付き合って結婚の約束までしていた所に、
他の男に寝取られ失恋しました。

それでも頑張ろうと気を取り直して
自動車整備士の国家資格を取り、
働いていました。二年間の整備士学校
の時も、土日は実践を兼ねて
無給で現場で働いていました。

そして晴れて国家資格を取得して
（成績トップで卒業して校長から
　表彰されたんですよ＾＾）
半年間くらい色々な職場を転々と
して、ようやくちゃんとした
整備工場に就職する事が出来ました。

学校から通算して五年くらい
自動車整備の仕事をしていました。
整備士の仕事はフルタイムで
休みは日曜日だけで週六日間
働きました。

失恋のショックから受けたダメージは
深刻で、最初の一ヶ月で体重が１５キロ
落ちてしまいました。ほとんどホネだけ
の状態になってしまって、それでも
病院へは行かず頑張って自分の力で
解決してやるって思ってました。

けれども整備し学校時代に、どうしても
耐えられなくなって（この間までに
二人の女性と付き合って別れて、
余計に傷を広げてしまっていました）
病院へ行きました。

それからは薬漬けの日々で、ひと月に
３５０錠くらい薬を飲まないと、
正常に暮らせない状態でした。

しかし長年積もったストレスや失恋
からくる心の傷や、体がボロボロに
なるような働き方をして体に受けた
ダメージは自分が思っているよりも
ずっとずっと大きなものでした。

整備士時代に急に視野が欠けて
しまって、仕事が仕事だけに
大型トラックも扱っていたので、
万が一人をひき殺しでもしたら
大変な事になってしまう・・・

そういう事で大好きだった
整備の仕事が出来なくなりました。

それからは大学院で聴講生
（正規の学生ではない）として
心理学の勉強をしながら、
短期の派遣でなんとか食いつなぐ
日々が続きました。

この頃は最悪で仕事がある時は
なんとか動かない体を無理矢理
ムチ打って働いて、仕事が無い時は
家から一歩も出ないひきこもり状態
の日々でした。

けれども世の中が世界的大不況に
なってしまって、これではいくら
なんでも生きていけないと、正規の
仕事を探して、今の仕事に就きました。

今の仕事は放課後の小学生の保育で、
半日だけの仕事です。けれども
正社員扱いで社会保険にも加入しているし、
有給休暇もあります。

一応月給制でもらっていますが、
実際は時給計算で働く仕事です。
普段は一日四時間しか働かないので
給料はとても安いです。

一日保育というのもあって、
夏休み、冬休み、年度末年度初め、
学校の休校日なんかは一日に
十時間くらい働きます。

そういう時期があるので、年間の
給料にすると派遣で働いていた頃よりは
何十万かの余裕が出来ました。

今の仕事は子供達の笑顔と
毎日接するので、どんなに心が
疲れていても、落ち込んでいても
子供達の元気さに勇気付けられて
楽しく仕事をする事が出来ています。

今までにやってきた仕事の中で
一番いい仕事です。

そんないい仕事だけれども、
時々とてもひきこもりたくなって
しまいます。家にひきこもって
一日中ネットをして（ゲームは
全くやりませんが）、だるい時は
ひたすら眠っていたいなって
思ってしまいます。

いつでもすごく疲れていて、
休みの日には二十時間くらい
寝ている事も多いです。

とにかく心も体も疲れきっていて、
きっとこれを治すには、何年も
そういう風に十何時間も寝て、
病院へ行ったりカウンセリングを
受けたりしなければ治らないと
感じています。

けれどもカウンセリングを受ける
金銭的余裕もないし、病院へ薬を
もらいにいくだけでも負担に
なっているほどです。

だからとりあえず、休養を取る
意味でも、自分を深く見つめ直す
時間を取るという意味でも、
ともかく（社会的に）何もせずに
ひきこもっていたいな・・・って。

そうして出来た少しの余裕で、
心理学を深く追求して、自分の
心の深層も深く追求して、整理をつけて
そこからやり直したいって思います。

ただ現実は厳しくて、とてもじゃないけど
働かずに生きて行く事は出来ないし、
精神病で障害者とされるほど
酷くもないから（一応、申請すれば
障害者として認定出来るくらい
精神状態はボロボロらしいですが）
働くしかありません。

そうなると、今の仕事は基本は
半日勤務だし、何よりも子供達の
笑顔や元気に励まされるので、
仕事をする人間としても、
心を癒すという意味でも、
とてもいいリハビリになっていますから、
ひきこもりたいって思う気持ちを
抑えて、ともかく働こう！
ってなってきます。

けれど心っていうのはとても
難しくて深いものだから、
働きながら・・・というのは
心の回復にとっては、だいぶ
遠回りの選択になってしまいます。

心理学の勉強を専門にしているから、
尚更それがよくわかります。

反対に、幼児の頃から親からの
虐待を受けてきたので一日でも
早く家を出て一人きりになりたい
とも思っています。

店員をしていた頃は年収が
５００万を超えていたので、
一人暮らしをしていて、
家賃や生活費を出しても
２０万くらい自由になるお金が
ありました。


今は給料が安すぎて自立して
一人暮らしで生きていけるほど
裕福ではなくなってしまいました。

今の仕事でひと月に二十万くらい
もらえたら、間違いなく家を
飛び出していると思います。

今でも条件反射的に、親への
恐怖心が湧き上がって、声を
かけられるだけで体が硬直
してしまうくらい、幼児の頃の
虐待の記憶が深層意識にまで
染み付いています。

だから結局はひきこもっても、
親元にいる状態だと、恐怖心が
常にある状態になってしまうので、
意味が無いんですよね。

そんな事も考えながら、やっぱり
今の仕事を続けていって、
ほんの少しづつでいいから
心も体も回復させていって、
フルタイムで正規雇用を
目指して（今は正規雇用だけれど
ハーフタイムなので）
進んでいくしかないんですね。

いつになるかも判らないけれど、
ともかく毎日を乗り越えてゆく事。
それが精一杯です。

そこに心理の専門職に就きたい
っていう無謀に近い夢があるから、
そしてやってみるまで諦められない、
簡単に曲げられない夢だから、
ズルズルと時間だけが過ぎていって
しまっている状態です。

大学院に正規入学しようものなら
また何百万という授業料がかかるし、
そもそも特に英語の力が無さ過ぎて
大学院レベルの勉強には到底
ついていけないはずです。

それでも聴講生として、大学院を
卒業出来るだけの勉強は終えていて、
あとは心理学の実習と卒業論文を
書けば、修士が取れる状態まで
持ってくる事が出来ました。

ただここから先は、ともかく
英語のスキルを飛躍的にＵＰ
させない限りは進めません。

英語の勉強が必要だけれども、
それをする気力が無いんですよね。

順調ではあるけれど、
行き詰まってもいる。

嫌な状態です。

心と体を癒すためにも、
英語を徹底的に勉強するためにも、
部屋に閉じこもって、準備をして
再スタートをしたい。

しかし現実には税金や年金や
健康保険、車の維持費
（田舎なので車が無いと生活出来ない）
こうしてネットをしているだけでも、
プロバイダ料金もかかる訳だし、
少なくてもいいから、趣味など
出来なくてもいいから、最低限の
収入は必要なんですよね。

さて、無い頭をひねって
これからどうすればいいか
少しずつでも考えていかなきゃ・・・

そう考えると、ひきこもりなんて
やっぱり出来ないなぁ。

そもそも社会との接点をなくして
しまったら今よりも精神の状況が
悪くなる確率の方が高い。

子供達と接している状態は
心にとってはとてもいい事だもの。

さぁ、今こうして半日だけ
働く程度の軽い仕事でも
休日は倒れこむように寝込んでしまう
自分がここにいて、これで
どうやって前に進む道切り開いて
いくか・・・・。

現実的な考えで将来を考えないと
いけなくなってきました。

今はただひたすら休んだり
眠ったりしたいけれど、
回復したら勉強したくて
たまらなくなってしまうと思う。

その時のことも考えて、
今はやっぱりリハビリと捉えて、
動けるようになった時のために
コツコツと少ないながらも
貯金していくしかないんだろうなぁ。