続・線作り

間が空きすぎて、この話の目的がわからなくなってきた更紗です、こんばんは(^^;)
とりあえず続けますが、この話しは8/14・15の続きです。

さて、高校時代は、母親がくも膜下で倒れ父親が自殺未遂をしたモノの、今は二人とも元気とはいかないまでも、それなりに、普通に生活してます。
自分もその件で、何か変わったトコロがあったわけでもなく、無事高校を卒業しました。
そして、自分と付き合いたいと言う奇特な人も現れ。
｢何言われてもやめるつもりは無いし、やめろって言うなら別れるし｣と、全てを話しました。線だらけの自分の腕を見せて。
流石に目の前ではやりませんでしたけど、７年？８年？？付き合ってて、１度もやめろとは言われませんでした。

卒業後、コンビニ・個人商店等の棚卸の仕事をしてまして、その仕事が合わなかったらしく、壊れかけました。壊れたのかな？
『自分の奥深くに、もう一人の更紗がいる。そっちが本物の更紗だから、今の自分ぢゃ駄目なんだ。今の自分がいるから、そっちの更紗が出てこれないんだ。』
コレは二重人格では無いです。よく『天使の自分と悪魔の自分』て言うぢゃないですか。アレが極端に出たモノです。
で、こんなんがぐ～るぐ～るで、電車に乗れなくなり退社。
電車に乗れるようになるまでは、かなりかかりましたが、ちゃんと部屋を出てご飯を食べて、と、普通に生活するようになるまでは、対して時間はかかりませんでした。モトモト、ネガティブ思考の塊だったので、多少の慣れがあったんですかね(^^;)
ただ、その間、余裕がなくなってたのか、線作りの衝動は無かったですね。
そして、ある程度落着いてから母親と一緒に精神科へ。父親の件があったから、母親もよっぽど心配だったんでしょう。
でも何故か、先生に話した殆どは線作りのコトでした(^^;)
そしてこのトキ、何故自分が線を作ってきたのか、その理由がなんとなくわかりました。

ココで先日の「素直」の件が出てきます(^^;)

かなしい、さみしい、怒り、悔しさ、が一緒くたになって、自分でもわからなくなるトキってありません？
かなしい、さみしい、は、同情は出来ますが、自分がってのは表現出来ませんでした。
そして、怒りと悔しさが曖昧なんです。
自分が怒られる分には、自分が悪いって納得出来ればいいんですよ。他人を怒るコトが出来ないんです。イラ立ちをぶつけるコトも出来ません。
『怒り』の感情、『イラ立ち』を持った自分が嫌になって、まず泣きます。
そして『悔しさ』。コレが厄介で、相手に、自分が悔しがってるって知られるのが嫌なんです。そっちの方が悔しいんです。ある意味負けず嫌い(^^;)
『見返してやる』『汚名返上』
どちらも１度自分が負けたコトを認めた上での行動ですよね？｢悔しい｣って思ったからこその行動ですよね？？
まずソコで、悔しい、負けを認めたって、相手に思われるのが嫌なんですよ。
で、これらをすべて押さえつけてきたんです。自分が嫌になるから。
怒りやイラ立ちなんか、他人にぶつけたら、後々自分が嫌になる、後悔しますモン。
軽いモノなら言えるんですよ。「腹立つ～！」「悔しい～～(＞＜)！！」て。でも、心底思っちゃうと、もう駄目。たまらなく泣き出します。
コレが消化されないまま積もってくと。｢ごめんなさい｣が出てきます。
何に対してか全くわからないのですが、とにかく｢ごめんなさい｣と言いながら泣きましたね。
前の彼氏は、毎回のように｢ごめんなさい｣を聞いてました。自分が何故謝ってるかわからないコトを知ってたので、何も言わず泣かせてくれました。
で、ソレも叶わないと、喉が渇いて線を作るんです。

そして、先生に言われたのが
｢表現するコトによって、後々自分が後悔する、嫌な思いをするから出さない、と言うコトは正常であり正しい判断だけど、まわりはそんなに気にしてないんだよ。キミが怒っても悔しがってもイラ立っていても、『何で？』て思うコトはあっても、それはその場だけ。だから後悔したり、嫌な思いしたりする必要すらないんだよ。そうなったトキは相手に謝ればいい。気にしてないよって返ってくると思うよ。そうやって我慢されてるコトの方が、まわりはツライんだよ？」
て。

でもね、でも、ですよ。
｢自分がやられて嫌なコトは、他人にもしちゃいけない｣
自分が誰かにヤツアタリされる分にはまだいいんですけど、誰かが誰かに、ってのを見るのも嫌なんですよ。
それに、我慢されてるコトの方がツライって、自分が我慢してるコト、誰か気づいてくれました？誰も何も言いませんでしたよ。例え気付いてたとしても、我慢してる自覚なかったんですから、誰かが何か信号を送ってたとしても、こっちも気付いてませんし。

てぇコトは言いませんでした(^^;)


長くなっちゃったんで、本日は終了(^o^)ノ