心の中に

心の中に棲んでいる人がいる
もう、会うこともできない人。
多分幸せになっているとも、思う。
少しの文章で生存確認をするように
相手が見えると私は嬉しくなる。

こんな気持ちが、消えたならどんなにラクだろう
貴方は私に貴方を嫌いにさせてくれなかった人だ

嫌いになれたなら、
多分ものすごくそのときは辛いだろうけど
傷跡はもっと薄かった気がする。

でもそれならば自分のなかでの
最初で最後の恋愛にも発展しなかったんだろうか
たとえば
歌を聴いて涙流したり
景色みて切なくなったり
匂いを思い出して胸が締め付けられる

あんなことがもうウソのように

ありがとうを言いたいけど　言いたくない
言えば終わりを指す　気がして

友達のようなフリをして
そのフリが本物になればいい
そう思っている
それなら辛くない

もう、痛みを感じるほどの領域には
入らないのだから
そういうものだと割り切れるのだから。


けどそれも限界がくる。
友達どころか
私の存在すら曇って
もう何にも感じてもらえない日がくる。


そのときの疎外感も胸に焼き付けようと思っている。

傷を残して・・。


傷があれば　あたしはそれを糧に生きていける。


ここに誓う。



こんなに苦しいものならもう二度と恋愛などしません。
真面目にまっとうに生きます。



だから、あと少し
心が解放される時間を早めてください。