クワイエットルームにようこそ

今爪を綺麗にした。
爪って私この仕事に就くまではそんなに重要視していなかったんだけど、今の職場にネイルサロンあるし、すごい可愛い女の子達が一生懸命爪綺麗にしている働いている姿を見ると何かがんばろうって思う。
私の仕事はただぼんやりと座っているだけだから。

もっとがんばらなくちゃ。

なんか今けっこう勉強したいのかも、英語も、ジムも別に心から通いたいとかは思わなかったんだけど、爪はみっちりと根を詰めなくちゃないから性に合っているのかも。少し細かいスワロフスキーとかも付けられるように勉強したいな。



元旦那がもう仕事行けないみたいで、休職して、地元に帰るってメールが着てた。



申し訳なかったって。




申し訳なかった。




申し訳ないのは私だ。




がんがんと浮気し、他の異性と身体の関係を持ちまくり、元旦那さんの稼いできたお金を使いまくり、最後は元旦那にぼこぼこにされて被害届出すって言ってそこまでしてしてもらった離婚だったけど、私に一体なんの権利があって彼の人生をそこまで損ねてしまったのだろうか。


私のせいで彼は仕事を失い、心を失い、あらゆる事柄に対する意欲を失ってしまった。

彼のことは弱いの一言で片付けられるのかもしれない。

けれども、かつて大切で、大事で、ほんの三ヶ月前までは楽しく一緒に仲良くしていた夫婦なのに、何で人生はこんなにも大変なんだろう。
何で人生はこんなにもある日突然に動いていくのだろうか。




私は強くない。
今、本当に毎日毎日這うように暮らしている。






誰かのことを心から傷付けたり、心を壊させるまでのきっかけを故意では無くとも作ったことは心から悲しい。心の底から悲しい。






この悲しみは一体いつまで続くのか。






付き合っている人に会えば、夕方から会って、濃いセックスを三回して、朝起きてもして、私はセックスが超大好きだから肉体的に今、心から満たされている。
何度も何度もイかされ、へとへとになるまで声を出させられ、そのときはただ摩擦の感触に集中していれば良いだけでとてもとても気持ちが良いのに。





でも全く満たされない。





ぜんぜん出口無い。
あんなに肉体の快楽を求めていたのに。
何でよ。
何でだろう。






申し訳なかった。




申し訳なくないのに。


私の頭がおかしくなりそう。



本当に。