自由と孤独

本当に久しぶりに書くなあ…。
いろいろたくさんあって、今もたくさんあって、大変だけど、けっこう秋は孤独を感じるなあ…。
結婚しているときは自由が本当にほしかったけど、私は自由を手に入れたけれども、そのぶんとても孤独だなあ…。

私はいろいろなものを失った。

これからまた少しずつ書こうかなあ。
文章を書いて心を整頓しないと。

今はまたいろいろ混沌としている。

離婚したのにね、元旦那が復縁しないと死ぬとか手紙くれたり、超死ぬほどエッチが気持ち良くて、身体が本当にあう彼氏がとても嫉妬深かったり、昔からの私と結婚したがっていた人が結婚して欲しがったり、同じ職場のおじさん（独身らしい）から超猛アタックされてたり、でも、私はどの人をも繋ぎとめようと曖昧な態度をしてしまう。
でも、その中に多分本当に好きな人なんて一人もいない。

本当に好きな人なんて一人も居ない。

そして、今も誰にも私は自分の心や生活を侵されたくない。んだと思う。
でもそれには本当に孤独が伴う。

今会いたいとか、今エッチしたいとか、今ご飯食べに行きたいとか言えば多分誰かが引っかかるけれども、私は一人家で酒をあびるように飲んでいる。

心病んでるって本当に思う。
でも、私は仕事ちゃんとして、いつもにっこりインフォメのお姉さんして、でも、休みの日は一人でこんなに暗い。

私のこと好きな人は４人も居るのに、私は誰のことももう本当に好きではない。
もうよくわかんない。
私なんて死んでしまえば良いのに。

死んでしまいたい。
誰のことも多分もう好きになれないもの。