頭が混乱している。

心も身体もめちゃくちゃだ。
もうイヤ。
いろんな人の心を弄んでいるつもりは全く無いし、ただぼんやりと生きているのにいろんな人がやってきて、私の心のドアをたたく。

本当に疲れる。

でも、そのたびになんで私は嘘ばっかり付いてしまうのだろうか。

昨日一緒に初めて飲んだ人は職場が同じで、14歳も年が上だったけれども、何か気が合ったなあ…。
年が上だから何かゆっくりできた。
いろいろ緊張しなかったし、お父さんみたいなっていうか、のんびりできた。初めてゆっくり話したんだけど。
すごく優しかった。考え方はすごいアグレッシブな人だったけど…。
はっきり言っておじさんだし、かっこよくも全然ないんだけど、今の私はとても弱っていて、だから、すごく優しくしてもらって、好きだって、可愛い可愛いって言ってもらって、送ってくれて、鼻のところにキスされて、家に着いてからも電話してくれて、昼から酒を飲んでしまう私のことを諭してくれた。

その人は私のこと好きみたいなんだけれども、私にはもう一人真剣に付き合っている人が居るんだけど、そのこと言えなかった。

その人はセックスが本当に合うし、でも若くて彼もまたアグレッシブだなあ…。

元旦那さんは本当に弱い人で、私は知らないうちに自分がめちゃめちゃ強くなり、リードしてきたのだけれども、疲れ果て、今、その結婚に敗れたから、もともと私はそんなに強くはないから、頼れる強い雄にどうしても惹かれてしまうのだろう。

元旦那はもう多分ダメだ。もともとすごく弱い人だし、仕事もずっと行けないみたいだし、昨日も、彼氏の家から朝帰りした私のこと待ち伏せしていた。

彼氏のこと訴えるって、でも、その後「俺はもうダメだ、お願いだから戻ってきてくれ」って、切ない。
よれよれになっている元旦那を見るのは切ない。
私が彼の人生を損ねてしまったのか…。

私の人生はどうなるのか、人間なんて結局一人ぼっちだってわかっているのに、それでも誰かと心を分かち合いたいとか、思ってしまうんだよね。
私のダメなところは自分のことを好いてくれる人のことを離したくなくなってしまうとこ。
どうなるのかなこれから。
生きている目標とか、展望とかもう良くわかんない。