ずっと幸せが続きますように

今、こうして生きていられるから


私はかなり、幸せな部類




健康に毎日を送れて、好きなことが出来るから


かなり、幸せな部類




そんなのわかってますよ



不幸自慢するわけじゃないけど、私の子ども時代は

かなり劣悪な環境の中で生きてきたんですよ




それこそ、自分の親が子どもにすることか？っていうようなことも

それこそ毎日ありましたよ




そんなのだから、家庭に憧れて


家族っていうものに、すごく憧れて



好きな人が出来て、誰よりも愛しい存在になってくれて



やっと家族になれるって、信じてましたよ




初めて出会ってから10年経たずに、永遠に別れることになりましたよ




でも、その10年足らずの時間の中で


いっぱいいっぱい、大切なものを貰いましたよ



笑顔・優しさ・温かさ



本当に大切なことを、本当に大切なものを



見返りなく、惜しみなく私に与えてくれましたよ




何もお返し出来てないのに



何も私があげられるものがなかったのに



惜しみなく私にも、愛情をくれましたよ





私がずっと欲しかったものは、物とかお金とか


お仕事で頑張ったら手に入るものなんかじゃなく


帰る場所と、待っててくれる人



家庭と家族でしたよ




そんなの手に入るじゃん、なんて簡単に言わないでくださいよ




最初から持ってない人が、どう手に入れるかも知らないのに


簡単なわけないじゃないですか




どう接したらいいのかわからない



どう存在していればいいのかわからない



そんな程度の認識しかないのに、手に入れる方法なんてわかるわけないじゃないですか




それなのに、今の家族は



こんな私でも「娘」として受け入れてくれたんですよ



両親がいて、私がいて



家族になってくれたんですよ




100億円もらうより、どれだけ嬉しい事か


最初から持ってる人に、この嬉しさをどう表現すればわかってもらえますか？




親友から引き受けた娘の事だって


何も余計な詮索しないで、ただ笑って



「お前が引き取りたいなら、すぐに動いてあげなきゃダメだ」

なんて、簡単に言ってくれたんですよ




犬や猫を飼うわけじゃないのに、


娘暦が短い私なんかの意見を、簡単に引き受けてくれちゃって



出産したこともないのに、母親やりたいって私の戯言を真剣に受け止めてくれて


そんな両親が、私は大好きなんですよ



虐待してばっかりの、産みの両親なんかと

全然違うんですよ





色んな「当たり前」の優しさを


一滴も血のつながりのない私にも、向けてくれたんですよ





これまで1人で生きてきたなんて思ってないですよ。



産まれた家のご近所さんには、私に優しくしてくれた人が


それこそたくさんいましたよ


時に虐待両親に、文句を言ってくれるご近所さんだっていましたよ。



この方々に恩を返そうと思っても、返せないくらい


いっぱいいっぱい、お世話になりましたよ




生家に近づくこと自体、嫌でしょうがないですけど



ご近所さんに会いに行くためだったら、何とも思わないですよ





娘を連れて行って、初お披露目しただけで


涙を流して喜んでくださったご近所さんもいましたよ




私を育ててくれたのは、周りの優しい方々の愛情あってのものなんですよ



「あんなに幼かったあなたが、こんな可愛い子のお母さんになったのね」
なんて、喜んでくださったりしましたよ。





時に、家族より大きな愛をくれる他人だって、いるんですよ




そんなのまやかしだとか、いるわけがないとか





そういう人に出会ったことがないから言ってるだけでしょ。









私は、そんな優しさ溢れる大人に憧れて


私自身、それくらい大きな人間になりたくて


私なりに少しずつ、出来ることから一歩ずつ


頑張ってますよ









私の頑張りなんか、小さなものですよ



吹けば飛ぶような、みみっちいものかもしれないですよ






だからって、「立派な大人になる」っていう私の夢を


簡単に笑うな







自分の女房に、自分の子どもに


はたまた、自分を育ててくれた両親に



「俺は立派な大人になった」って、胸張って言えるのか？









大きな心で、何でも笑い飛ばせるくらいの人間になれたのか？









そうなってから、私の夢をあれこれ指摘しろ







私の夢は、誰にも笑わせないぞ




掲載元
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