男と女とセックスと

男と女がいて、仲良くなって
（たとえこういう出会い系でも）
実際に会ったりするようになって、
回数を重ねていって・・・

となればどうしても
つきまとってしまうのが
セックス。

そんなもの最初から無ければいいのに
って思ったりする。

生殖とセックスで得られる喜びが
同じところにあるから人間の苦悩が
生まれるような気がする。

それぞれが全く別個に存在していれば、
こんなにも悩んだり苦しんだり
することは無いはずだもの。

外見の好みとか、体型の好みとか、
本当はそんなもんだって不要だったら
どれだけいいかって思う。

でも外見のよさや、セクシーな体に
ものすごく魅力を感じてしまうから、
いくら「無ければいいのに」って
思っても、それに左右されちゃう。

全然話は変わるけれど、別れって
とても寂しいよね。

それが自分の意思ではどうしようもなく、
お互いの意思でもなく、時間の経過が
そうさせる別れは特に辛い。

もっと辛い別れもあるけれどね・・・

今、小学生相手の仕事をしているけれど、
僕がとても好きな（幼女趣味は無い！）
子達がどんどん辞めていってるんだ。

すごく信頼をおける子だったり、
すごくこころを通わせてくれる子だったり、
すごく優しいこころの持ち主の子だったり、
とても好きな子達だけが、何故か
どんどん辞めていく。

親の都合だったり、そろそろ自立出来て
一人で留守番出来る様になったりって
理由で辞めていくんだけど・・・

まぁ、こういう仕事をしているから、
毎年新しい子がたくさん入ってきて、
毎年どんどん辞めていく。子供は成長
するものだから仕方ない。

でもやっぱり寂しいなって思う。
仕事は楽しくてやりがいもあって、
充実感もあるけれど、この寂しさだけは
本当に切ないし、虚しいなって思う。

相手が自分の子供じゃないから、
別れが早いし成長を見届けられない。

自分の子供だったとしても、成長して
いつかは自分の手を離れていくんだから、
別れの寂しさはこんなもんじゃ
済まないのだろうけど・・・

男女の別れもやっぱり辛いよね。
友達との別れも辛い。

別れの辛さを知っていると、今度は
逆に最初からくっつくのが怖くなって、
あまり深く相手の中に入らないように
してしまうし、相手を自分の中に
引き入れようとしなくなっちゃう。

だから今の僕は、たとえ彼女が
浮気をしようと構わないって思ってる。
他の男に抱かれようが、寝取られようが、
去っていこうが、構わないって
思ってしまう。

それだけ本気になれないって事・・・
なんだよね。

セックスをしたくらいで（これが適切な
表現か判らないけど・・・）全てを
許したんだなんて思わないし、全てを
許してくれたなんて思わない。

単なる快楽のために求められてるって
わかっていても、ちょっと嫌な気持ちに
なるけれど、それが人間の性だって思ってる。


経験は多いほうがいい。経験が多ければ
多いほど自分勝手にならずに済むし、
別れの痛みをしれば知るほど優しくなれる。

でも時々、そういう風にして知った
優しさは偽りのものだって思う。

優しいんじゃなくて、ただ近付かず
お客様扱いしているだけなんだって
思ったりする。

いつからか、付き合っても自分の
本音とかありのままの自分を
出す事が少なくなったように思ってる。

今の自分にとってセックスは
仲の良さを確かめる程度のツールに
成り下がっているし、何だか世の中を
見回してみても、不倫だ浮気だって
平気でやっていて、セックスに対する
価値ってのが、昔の自分（最初に
付き合った相手の時は本当に大切な
事だった）から考えたら、価値が暴落してる。

ちょっと仲良しになったくらいで、
セックスしたって全然構わないって思う。
一時の快楽に身を寄せるのも悪くない。

ただ・・・
自分はソレはしないけれどね・・・

恋人がいようが、結婚してようが
関係無しに性欲は持ち上がってくる。
まして関係がマンネリになっていれば、
他の人としてみたいと思うのは
当然の流れだとも思ってる。

相手が変わった時の新鮮さは
何物にも変えがたい。それも
よく知ってるから。

病気をもらってきたり、知らない男の
子供を作ってきたりしなければ、
何をしたっていいと思ってる。

それよりも付き合っていくなかで
不平不満がたまって、それを
ぶつけられるほうがよほど
やっかいな事だもの。

そうは言っても、今のままの考えじゃ
いつまで経っても本気で人を好きに
なれない。関係が壊れた時のために
たっぷりとマージン（もしくは距離）
をとっているから、いつまで経っても
近付けない。近付かせない。

それじゃあ相手が本気で、真剣で、
全てをかけて、全てを捨ててでも、
愛してくれるっていう時に、
あまりにも失礼だ。

表ログに書いた夢には、そんな自分の
堅く閉ざされた心の殻を破る時期が
来た事を告げているのかもしれない。

夢の中の最後に出てきたカギは
一つは筒状で、一つはカギ状だった。
間違いなく一つは女性器で一つは
男性器だと思う。

ただ夢の中で出てきたそのカギは
療法とも光り輝いていたけれど、
どうしても形が合わなかった。

だから他のいくつかのカギと
組み合わせる必要がありそうだった。
それはきっとこころの在り方のカギだと
思う。どういう風にして向き合うのか。
そのスタンスを決めるための重要な
パーツがいくつも足りていないんだと思った。

自分が下着フェチで、裸になってしまうと
急に興ざめしてしまうのは、その
足りない部分だと思うし、けれど
夢の中にいくつ物カギのパーツが
出てきたって事は、心の中には
その部品はすでに持っているんだとも
思える。

元々最初から持ってたのかもしれない。
だから最初の恋人は本気で愛する事が
出来たし、自分の人生の全てをささげても
いいとさえ思った。

一度壊れて粉々になってしまったけれど、
もう一度今度はもっと丈夫で、もっと
深みのあるものとなって、今だんだんと
形になってきているんじゃないか？
って思ったりもする。

今の彼女とは「ちょっと違うな」
「ちょっと合わないな」と感じていて、
それはきっと彼女にとっても同じで、
いつまで経ってもこころの距離は
縮まらない関係なんだと思う。

それはきっと彼女は僕のように
虐待を受けて育ったわけでもなく、
社会（まだ学生だし・・・）挫折した
経験もなく、罵られた経験も無いから
なんだと思う。

彼女の心に何が足りないのか？って
いう部分はちっとも見えてこなくて、
言ってみれば完璧な存在で、
自分自身が必要とされていないって
感じている。彼女に対して、僕は
なんの助けにもなっていない。

人間なんて中途半端な生き物だから
お互い補完しあって、足りない部分を
埋めあって生きていく、ある意味で
相互依存とか共依存する部分がなければ
強いつながりを感じる事が出来ないのかも
しれない。

お互いに完璧な存在だったら、それこそ
相手を必要としないし、もしそんな関係が
成立するとしたら、それは愛情ではなくて、
同士とか友情といった類のものだと思う。

だからもう別れようと決めてしまった。
一緒にはいられない。

ただ・・・
なるべく傷つけないやり方で
去ってゆきたいとは思うけれど・・・

そして自分の弱さのうちの一つとして、
今、この状況で相手を探してしまって
いるって事がある。多分、一人きりの
状態になってしまっても、特に寂しさは
感じないとは思ってる。

けれど今はどうしても相手が欲しい。

無くしてしまった自分の、もう一つの
かけら・・・。愛情とか恋愛は一人じゃ
どうしても成立しないから、それを
求めている自分がいる。

求めて欲して動かなければ、
決して手に入る事はない。

そんな自分はとても情けないし
とても嫌だけれど、現実の自分は
そういう行動をしてしまっている。

それでも何となくだけれど、
次の出会いは自分にとっても
相手にとっても、何か決定的に
人生の中で大きな出来事の一つに
なるような気がしている・・・。