元気あるか無いかわかんない。

連休って素晴らしい。


私もう誰とも付き合え無いかも…。


昨日楽しく踊ったり、ツボマッサージしたり、半身浴したり、日記を書いたりしていたら、元旦那からメール。

私の一番嫌いな呼び方、「あなた」っていう言葉が含まれていたから私はなんかもうイヤになっちゃった。
旦那は、戻るためにはもう二度と浮気しないっていう誓約書（今度浮気したら～円払いますみたいな）を書かないとって言われた。
大変申し訳ないのだが、私は多分これからも浮気し続けると思うっていうか、いろんな人と仲良くする代わりに、特定のだれとも付き合わないと思う。
からもう、元旦那との復縁っていう線はないな。
いっつも下向き発言ばっかりだから、そういう人はやっぱり一緒にいて楽しくないから短い人生伴にすることは出来ない。
そんなんだったらむしろ一人で居たほうが楽だし、幸せ。


一人でいるのって楽しいな。



でも、昨日元彼が夜の九時くらいに会いたいって来て、そのあと三回セックスした。

三回するといつも一回目より二回目、二回目より三回目がより気持ち良いのは何でなんだろう。


暗闇で摩擦にだけ集中しているときの感触が一番好き。

でも昨日の三回目は二回目が終わって、ソファでテレビ見ているときに明るいところで見られ、触られ、濡らされ、ソファで結合していることとか見せられながらすごくすごくいやらしくすぶすぶとゆっくりゆっくり入れられた。
入れられた瞬間にイッた。
すごくすごくびくびくしてしまった。

もう私は無駄なセックスはしたくない。
確実に私の好きな快楽を得られるセックスしかしたくない。
我を忘れて声を出し、いろいろな液体がまみれる感じ。



でも、元彼氏のことはもう以前のようには好きではないかもしれない。
好きだけど、頭がクレイジーになっちゃうっていうかさ、以前のそういう感じを今は抑えれるっていうか、そうならないようにするように慣れてきている。

恋をすると私は確実にそうなる。
頭ぶっ飛ぶっていうか。
何もかもを犠牲にして、へとへとになるまで恋や愛に奉げてしまう。
そういう人間なんだと思う。
でも、それは本当にとてもとても消耗してしまう。
いつも心が不安定なのはとてもつらいことだ。


今は割と安定している。
こんなのは本当に久しぶり。
自分を磨く時期っていうかね。



私は多分、このままこの仕事続けて、無理そうになったら結婚相談所みたいなとこで旦那さんを見つけるのかもしれないなあ…って最近思った。


愛は消える。

結婚は契約だと思う。


心を込める恋はもう辛すぎてしたくない。