初体験

みなさんの最終学歴って何ですか？
あたしは中学校です。
大学も高校さえでていません。

あたしは13歳のときから約17近くまで
いわゆる　ひきこもり　でした。
ある事件がきっかけでした。
その事件後　あたしは外にでることも　人と会話をすることさえも　ままなりませんでした。
たった一人で毎日　狭い自宅の部屋で生活していました。

なので　高校進学もあきらめました。
でも　あたしはすごく幸福なことに
友達がずっと　何度も家に足を運んでくれて
家族もすごく　あたしを理解しようとがんばってくれて
やさしい人達の中で　なんとか　16の終わり頃から　少しづつ外へでれるようになりました。

そして18近くになって　働こう　社会にでなきゃという意欲もすこしづつ出てきて
それから今までずっと働いています。

それでも　好きな人ができたり　恋人をつくろうという気にはなれなかった。
男の人には　接したくなくて
避けて　近づこうともしなかった。

告白される機会があっても　相手を「気持ち悪い」としか思えなかった。

そんなあたしを変えてくれたのは
同じ年の　あたしをずっと支え続けてくれた友達の一人のこの男友達でした。

彼にとってみれば
「少し人より不幸なこ」を救ってみたかったのかもしれない。
何度も　何度も　連絡をくれて
何度も　家に来てくれて　そしてあたしが怖がらない距離から
「好きだ」
と何回も言ってくれました。

少しづつあたしも　彼を怖いとは思わなくなって
彼の存在が　やさしさに思えてきたころ
あたしは　全てを彼に告白しました。
彼はその話しを聞いて　一緒に泣いてくれた。
そしてすごく　怒ってくれた。

あたしは彼を好きになりました。
それでも触れることもできない。　二人で一緒に長い時間いることもできない。

でも　彼はそんなあたしを　ずっと好きでいてくれて　あたしが自然に彼に触れられるまで
待っていてくれました。

そして　初体験。
あたしから　したい　と言いました。
まだ　少し最初は震えていた　あたしを
しっかり抱きしめてくれた　彼の感触は今でも覚えています。
克明にいうと初体験ではないのかもしれない。
でもあたしにとっては初体験。

快感こそ得られないけど　でも彼と繋がれたことに　もう怖いという感情は生まれてきませんでした。
それからのあたしはすごく幸せでした。
初めて　好きと思えたて　自分があげる好きと同じくらいの　好きを返してくれる彼。

でもあたしは　それが嬉しすぎて　こんなあたしを受け止めてくれた　彼を好きになりすぎて
いつしか　彼の重荷になっていってしまいました。
そして　彼はあたしの傍から　いなくなってしまいました。
それから1年間　あたしは　ずっとできなかったことが嘘のように　色んな人に抱かれた。

淋しさから

でも　どんなに他の人としても
どんどん　淋しさは　募るばかりで
どうしようもなかった。

皮肉なことに　もう男の人を　怖いと思うことはなくなっていました。

あたしは彼に出会ったことで　変われました。
辛い思いもしたけど
彼に出会ってなかったら　恋愛も　できてなかったかもしれない。
男の人に心を開くこともなかったかもしれない。
今なら　あの頃よりはもっとうまく　恋愛ができると思うから　あんなふうに彼の重荷になって
彼も苦しめることはなかったかもしれないけど
でも　あのときに彼に出会って本当によかったんだな　と思います。

女の人には　犯されたいって願望がある人は多くいると聞きます。
たしかに　多くいると思う。
でも　想像するのと　実際とは違います。

あたしは　今はぜんぜん男の人ともできるし
むしろ　男の人は好きだし、
彼に出会ったことで　本当に今幸せだと思います。
ただ　あたしは　その事件の記憶だけがすっぽりぬけているせいで
そうなれたのかもしれない。
あたしのような人ばかりではありません。
いまだに昔のあたしのようになっている人もたくさんいるかと思います。

完全復活しているあたしも　今でも　外は車じゃないと　ほとんど外出できません。

でも人を愛することを
誰かと繋がれることの喜びを教えてくれた
彼に今でも感謝してます。