非エログ[なにこのビリから三番目な感じ]

おはよー

相変わらずまだ寝てねぇッスよぃ



性格障害関連の記事を読みあさってたですたい

ADSDだかAPDだかアスペルガーとか

回避性だか自己愛性だか境界性だか

色々あんのね



昔から人を振り回すのはよくあった

物理的にも振り回すのは好きで御座る←大問題



情緒不安定と表記すると響きが悪いが

まぁ感情が高ぶりやすいのは認めよう



結果的に周りを不幸にしてしまうとか色々書かれてたわね

否定はしないけど←



こうして自分と向き合う機会が出来ると

何だかむずがゆくなるわね



昔ね

5年前、声優の養成所に通ってた頃

心療内科に通った事があったのよ

でも

何となく先生に話をして

何となくパキシル10ミリ(←よく覚えてんな)貰って

全然改善された気にならなくて

すぐ通うのやめちゃった



本気で頭がおかしいんじゃないかと思って

脳外科に行った事もあった

多分脳外科

あれ…

人の話が聞けなくて耳鼻科に行ったんだっけかな…



何はともあれ

そこの先生に異常ナシと診断され

私の信頼する心療内科医がいるとこの紹介状を書こうっつってね

紹介された先がその前に通ってた心療内科でさ

でも

紹介状に書かれてる先生の名前が違うから

今度こそはと思った



[Bishopさん、以前に○○先生でかかられてますね。]



はい






あ、どうも久しぶりです先生

お久しぶりですBishopさん






それ以来、すっかりご無沙汰な問題でしたな

結局何も解決されてないまま先延ばしになっただけだもんな、今思えば。

心の闇とゆーか、裏表とゆーか。



裏表を使い分けるのが上手とか

自分への愛や忠誠心を確かめるのが好きとか

結局自分では動こうとしないとか

嫌われるのを極度に辛く感じるとか

人の不幸を探しては共感してあげるとか←コレも実は関係者を巻き込んで不幸にするだけらしい←自分の問題から目をそらしたいだけだからとか色々



最近、何となく人生の転換チャンス時期であるかな～とは感じている

自分の運命を切り開くのは、所詮自分しかいないって言うしね

かと言ってなんも計画性が無いまま職は変えられぬ

きっと今すぐ職変えたら、それキッカケにポンポン仕事を変えかねん

むしろまたニートに逆戻りとか←それだけは避けたい



30代の引きこもりが増えている昨今

何としても

何としても…

何としても……



何も



うぅむ

まず何をするかだな

ああああああぁ



のんびり過ごせてたせいで

自分は幸せな生活を送れてると思い込んでしまったでわないか～

気持ち悪い性格が影を潜めたと思ってしまったでわないか～



改めて現実を認識すると

なかなかどうして

大変な世の中だなコレ



ボチボチ潮時とかヤ～ダ～

皆と一緒に朝早く起きて

皆と同じ格好をして

皆と同じ方向に歩いて

皆と一緒に…



ちくそう

考えただけでも虫酸が走る

さぶいぼが教師ビンビン物語になる



この原因不明な不快感

解せぬ



何よりイヤなのは

今現在それで苦労を感じてないこと



世の中には

本気で鬱に悩まされる方や

人格障害の治療に苦しむ方

パニック障害に怯える方

なんちゃってメンヘラな方

沢山いるはずなのに



追い詰められない環境を構築する術に磨きがかかっている今の私

人に泣きつき頼る術には自信と定評のある私



自分を変えられるのは当面先の話やなコレ






こうしてログとして残す事も

皆様を振り回す行為なのですよね←反省の色無し←






改めて

厄介だな～色々






でも謝る気は無いぜ

ここで謝ったら

また表面だけ上手に取り繕う事になる



追い詰められない

ってのは

僕の為にはならないらしい



人には色々いるが

少なくとも僕の為にはならんのだ



とりあえず

めんどくせぇって言う癖をなんとかするか

代わりにしょうがねぇってでも言っとくか



仕事のせいだよしょうがねぇってな



いつかの両親と重なるのがまた虫酸が走るんだがな






パパって読んでた頃はまだオヤジさんの事好きだったのかしら

いつからオヤジさん になったのかしら

最後に とうさん って呼んだのいつだったかしら

いつから嫌いになったのかしら






とうさんだって

好きであんな性格になったわけじゃないと思うんだけどな






とうさんだって

もっとちゃんとおじいちゃんに接してもらいたかったと思うんだけどな






おにいちゃんだって

とうさんにもっと何かを貰いたかったと思うんだけどな

お金じゃない何かを






二歳児の甥っ子も

もっとおにいちゃんと産みの母に愛情を貰いたくて仕方ないと思うんだけどな






僕が少しずつでも変わったら



愛情に飢えて



寂しくて泣いていた



いつかのおとうさんは



救われる気がするんだけどな






僕はこれから何になるんだろう



な～んて戯言を浮かべつつ



今日は睡魔に身を任せてみるか






それでは

ここまで長々と読んでしまう奇特な読者様に感謝すると共に

…すると…共に……



ベッドを共にすぶふぉッ∵(´ε(○=(゜∀゜♯)






お休みなさい

この世界