毎日大泣きで。

毎日大泣きしてる。

苦しい。一回言ってもらっただけでは私はわかんない。
次から次へとたくさんのことを詰めこめられて私には出来かねます。


出来かねます。




出来かねます。



もう、今はぜんぜん眠れなくて23時に寝て、目が覚めるのはいつも2時くらい。ぜんぜん眠れない。

それからはうつらうつらしてて、その間にも仕事のこと夢にも出てくるし、ゴキブリとか虫の夢とか、指導してくれる人から英語で指導されてまたとても怒られる夢とか。




働いてお金もらうことってこういうことなのはわかってはいるけれども、私、もうダメかも。




次から次へと、これもダメ、あれもダメ、否定否定否定ばっかりでもうダメだ。



私もうダメだ。



毎日朝六時半には家でて、帰りは八時過ぎなのに。


必死にがんばっているつもり。


とてもとてもがんばっているつもり。
でも私の能力超えていることだと思う。


もう私の能力を超えている仕事だよ。





辛すぎて苦しい。




でも、リーダー以外の人がお手紙くれたり、お電話くれたり、メアド教えてくれたりするのが嬉しい。



でも優しくしてくれる人がいればいるほど、その人たちの前で出来ない自分を出すのが申し訳ない。

出来なければ出来ないほど優しくしてくれる仲間が悲しいの。




出来ない自分が悲しい。



元気ないの。


ごめんなさい。元気なくて。


あまりにも苦しすぎてうまく言えないほど。

がんばってもがんばっても見えない出口。


毎日毎日の罵倒。


ここもダメ、あれもダメ。



一回言ったら覚えてね。

一回で全てなんて覚えれないよ。


生きてくのってこんなに苦しいんだ。