頭が混乱している。

いつもか。
このタイトル一回書いてるみたい。

なんかもううまく書けないなあ。
ここでうまく書くほど私余裕今無い。

苦しいつらい。

うまく誰にも言えないほど大変。

言葉が出ない。

仕事すごくたくさんいろいろな人と話すし、いつもいつも声を出しているし。


でも今日も帰りのバスがんばって走らないとまた帰るの遅くなるから一生懸命走った。毎日よくまだわかんないけど走っている。

でもバスのダイヤの曜日を見間違っていて来るのその三十分後だった。

あれって思って確認したらダイヤを見ている曜日が違っていた。

バス停で泣いた。

まったく対したことではないのに。

みんな整然と列を作って待っているから前をただただ向いて涙をたくさん流した。


何が哀しいわけじゃない。


私はいろんなことがたくさんはうまく出来ない。


だから、結婚や恋愛や仕事や人にはいろんないろんな大切なものがあるけれども、私は恋愛や結婚をもうやめようって思った。
だから仕事だけをがんばろうとしている。


でもつらい。


文章を書くことや、自分の心を表現することがとても大好きな私なのにうまくちょっと表現出来ないほど、うまく食べれず、うまく飲めず、って私たぶん、何もかもをうまくやりたいんだろうなあ。



うまく出来ないことが今本当に苦しいんだと思う。



うまくどうしてどうしてこんなにもうまくやりたいんだろう。



うまくできなくたっていいのに。


それは頭でわかっているのに。




うまくできないのが苦しい、
なにもかもがうまくできればいいのに。