もう結婚は絶対しない。

不毛。
ダメダメな元旦那見てると私がダメだったような気持ちになる。

私最近ほんとセックスとかもうちょっと体力使うだけみたいなくらい精神的にヤバい。

元旦那と話しているとこっちの頭がおかしくなる。

結婚式の写真とか、結婚式のときの指輪のなんか綺麗なやつとかいろいろたくさん愛情こめて手作りしていたやつとか、ウエルカムなんとかとか。結婚のためにいろいろ計画たてたのとか、高い写真とか、いろんな写真とか。
やっぱりどうしてもどうしても捨てることで出来ないものは田舎に送った。


いらないけど、いらないけど。


元旦那は相変わらずだった。
仕事休職すると七割だけお給料出るみたいで、でも辞めろって言われたみたいで、でも訴えてやるとか、負の気持ちだけはやたら大きくて。労働者の権利だとか。
私は、働かざるものはけっして食べることが出来ないと思っている。
ごめんなさい。今本当になんかストレスがたまっていて、余裕が全く無い。
まったくないよ（；；）
助けて。

なんか私今転職とかあって忙しいし、合間ぬってようやく引越しだからさくさくさくさくてきぱきやってたよ。途中やっぱ涙が出るときはあったけど。いる、いらないをさくさくやったよ。

その合間も元旦那は暗闇にしゃがみこんだり。
洗面所にこもったり。
多分私以外の人といるときにそんな態度しないんだよ。

私はもうべつにーって感じ。
結婚しているときはしょっちゅうそんなんでそのたびに大丈夫ー？
どうした？
ってたくさん気を遣っていたよ。


それなのに、生活の質は落としたくない、マンションってあったかいよねとか、この景色いつまでも見たいとか。
俺は生活の質落としたくないとか。
あの栄光の日々を取り戻すとか。
栄光の日々ってなんですか？

実家帰っても、俺が病気だってわかんないみたいで窮屈なんだよね。とか。

ばかじゃないって思った。性格悪いかなあ。ごめんなさい。

私はお金持ちではないよ。日経ウーマン的にはほどほどＯＬ程度だよ。でも自分の収入に見合った生活している。




ほんーーーーーーーーーーーとうに心から離婚して良かった。

何だよ。暗がりでしゃがむとか。

一人でいるときに充分やってくれ。



もう結婚は絶対しない。

結婚したいって多分一番の気持ちの高まりというか。
一番の愛情表現だと思います。


でもしない。

もう絶対絶対しない。