夢の中でも、胸は痛むんだね。

懐かしい夢を、たぶん懐かしい夢だったと思う。

詳細は覚えてないけど、ただ覚えているのは胸の痛みと誰を夢に見たか。

結局、20年経っても変わらんもんだね。

初恋の痛みは何度もぶり返す。

きっと、死ぬ迄ずっと。

鼓動が速く、胸が痛い。

夢であっても、貴女に会えたのならこの胸は貴女を想って傷み続けるのかな。

まぁ、ある意味幼少期の願い通りさ。

忘れない、好きであり続ける、想い続ける、赦さない、赦されるまで赦さない。

きっと無効は何も気にしてなくて、俺の事なんて覚えてなくて、覚えていても多分嫌われているだろう。

そんな彼女ただ一つが欲しくて、手に入らなくて恋の狂気に落ちた事もある。

泣きながら、笑えるもんさ。

こう、バットマンのジョーカーみたいにね。

そこからの人生、妥協の連続でもある。

あれ程熱烈に恋したこともない。

あれほど、気を狂わせたこともない。

ただ、代わりのもので埋める為に工学に進み、その方針から更に学生生活を重ねなければならなくなっただけで。

思い込み、思い入れが理想像とイメージの中での彼女と入れ替わった。

馬鹿だと思う。

だが、そうしなければ社会の中に収められなかったとも思う。

だが、この手は届かない。

ずっとずっと、届くことは無い。

赦されては居ないから、自分を赦すことも出来なくて、赦されたいけど赦さない。

もう一度恋に落としてくれないと、多分誰かを愛すると言うのは理解できないんだろうな。

でも、そんな幸せを手に入れる事は赦せない。

ジレンマが激しく、子供の頃の初恋は今もまだ鈍く痛み続ける。

まぁ、母親に求める愛情・敬愛を同年代の少女に求めた事がそもそもの過ちだった。

でも、あの出会いは今も忘れられない。

一目惚れだったな。

小学校の入学式で一目惚れ。

なんともマセたガキだよ。

ただ、それは今となっては苦痛だね。

誰を見ても、誰に好意を持ってもチラつく貴女の影が辛い。

代用品として見ているんじゃないか？そう思うと、辛いよね。

だから、違う雰囲気の相手を探すけど…変わらない。

ため息の後には、貴女の名前を呟くのは悪癖だね。

会いたいけど、誰かのモノになって誰かの妻になった貴女なんか見たくないんだ。

見たら、失意で自殺してしまいそうだよ。

今生では駄目だ、来世に期待するとか言ってね。

まぁ、来世なんてあるか知らんがね。

幸せって、何だろうな。

幸せになりたいな。

どうせ、今ならあっても知覚できないからな。

知覚できるようになりてぇや。