うつうつほーこく

本気で辞めたくて泣くことが多々あるけど、今辞めたら次が無いって分かってるから辞めれない……ってまた泣く。

仕事場では、自分の不甲斐なさに泣く。



親と喋りたいなーってなるけど、忙しいやろうし、心配かけたくないからこっちからは電話できない。

むこうから電話かかってきた時に、他愛もない話して終わり。

でも最近ケータイ落として、調子悪くなっちゃった。
向こうの話し声は聞こえるのに、こっちの声は聞こえにくいみたい。
画面もピキピキ割れちゃって、細かく割れてるところは危ないからセロテープで補強した。
なんか外界から断たれた気分(笑







子供好きやったはずやのに今では何とも思わんし、
「おいしかった」って言われても「まぁそれが当たり前ですからね(´・ω・｀)」って思ってしまって素直に喜べない。

早く動きたいのに震えて思うように動けない。

毎日朝が怖くて夜眠れない。

休みの時は、次の仕事の日が来るのを怯えて過ごす。

たまに実家に帰ったら、年取った愛犬と親がいて、また泣く。


1ヶ月同じ事してたのに全然成長してない自分を殺してやりたい。



今までこんな事無くて
バイトも2ヶ月あればさすがに精神的には慣れたし
学校の勉強はテスト前にサラッとノートまとめたらどーにかなってた。(高校はどーにもならんかったけど。笑)

絶対自分には出来んやろ？っていう時間制限があって、それに間に合わせようとしたらミスしたり雑になったりして叱られて。


小さい頃から人前で泣くのは死ぬほど嫌いやったのに、今はバンバン泣いてて、
それが情けなくてまた泣いて

先輩には叱られたから泣いてると思われて
「そうじゃない゛い゛ぃ゛ぃ゛ぃ゛ぃ゛ぃ゛!!!!!」
ってまた泣く。





なんかごちゃごちゃ書いちゃったけど
今、何の為に働いてるんかなぁ、って考えた結果
ただ辞められないから働いてるんじゃないかと気づいた。

辞めたら引っ越したの無駄になるし
糞専門の糞教師に馬鹿にされるし
就職して2年くらい働かんと多分次の就職が無い。

そーじゃなかったら辞めてる。

楽しさどころかやりがいすら見出だせない仕事。
毎日溜まっていく仕事とストレス。
逃げられない吐き気と震え。


だって本気でバイトした方が稼げるって分かってるからね。
地元で就職して今より低い給料でも、家に生活費入れて実家暮らしした方がどう考えてもお金貯まるしね。
将来的には飲食系で起業したいし、管理栄養士無くても、調理師と栄養士と介護食師持ってたら今の資格だけで十分やしね。
兵庫県内ならフグも捌けるしね。



今1番ショックなのは
ストレスで味覚がおかしくなってきたこと。

鋭くなりすぎたり、鈍って全然味を感じれなくなったりする。

仕事になる訳がない_(:3」∠)_


あと、 最近本気で自分が若年性健忘症とナルコレプシーになってるんじゃないかって思ってきた。

若年性健忘症は、簡単に言うと若者の物忘れ。
頭使ってなさすぎたらなるらしい。笑

ナルコレプシーは過眠障害。
原因はよく分からんけどオレキシン？っていうホルモン？不足。っぽい。
昼間眠気に襲われるんやけど、20分くらいしたら覚醒っていうか、スッキリする。
それを1日に何回かくり返す。
会議とかデートとか、危険な作業の時でも起こるんですって。

そーいえば包丁研ぎながら寝てたなぁ(゜-゜)
って。

怖くなってきた(笑

ただの寝不足かもしれんけど。



こーいうのを誰かに相談したいのに
親や兄弟には心配かけたくないからダメ
友達は友達で仕事頑張ってて大変やろうからダメ
同期に弱いとこ見せたくないし、ダメ
先輩は尊敬できんし、甘えてると思われるだけだろうからダメ
園長は、
しんどくなったらいつでもメールしてきなさいって言ってたけど、多分言ったところで何も変わらないし、先輩にも伝わるからダメ

誰にも何も言えない(´・ω・｀)

困り果てた結果泣き疲れて昨日は寝てしまった。

今は両目が腫れてひどいことになってる(笑


結局
かまって欲しいだけなんかしら(´・ω・｀)


タイムラインに書いて、その上ログにまで書いてる。



そろそろ面倒くさいし重いよなぁぁ(^q^)

分かってるつもりなんやけど
分かって欲しいというか(´・ω・｀)







以上、近況報告でした(´・ω・｀)ﾉｼ