最近の状態をまとめると。

前のログと被る部分もありますが、わたしなりに最近の状態をまとめてみました。


ここの所、すこし不安定になってましたけども、また安定傾向になってます。

何から話せばよいものか。。。
まず、無意識のうちに過食気味になってました。
おそらく、『ダイエットしなければ』というストレスが、自覚はなくとも積み重なっていたのだと思います。
なので、合コンで知り合った彼の事は考えない事にしました。

次に…先週の話ですが、12日は朝から落ち込みが激しくて、仕事中も涙が溢れてきたりして他の職員の人たちにも心配かけてしまいました。
更にその日…今までは『やってはいけない』と、『やっても意味がない』と理性で抑えてこれた過剰服薬をしてしまいました…
頓服として出されている安定剤を１０錠ほど…しかも仕事中に…
幸い、ちょっとふらつきが出るくらいで済んだので良かったんですけどね。

それからも安定することはなくて、土曜日がかなりきつかったです…
ずっと落ち込みと苛々が止まらなくて、コーラスの練習に行こうか凄く悩みました。
でも、外に出るだけで少しは楽になるし、とりあえず顔は出しました。
それでも、やっぱりといいますか…練習には余りならなかったですね…
急に涙が溢れてきたり、虚脱感に襲われたりと…大変でした。
ただ、家にいるよりは全然よかったので、そのままの流れで夕食にも参加。
…もしかしたら、それがいけなかったのかもしれない。
夕食後、またも急激に落ち込み…涙が溢れて止まらなくなってしまって…
その日は自転車だったのですが、しばらくしゃがみ込んで泣き続けてましたけど、さすがにそれに付き合ってくださってた団員の方に申し訳なくなってしまったので、落ち着かなかったけれどそのまま自転車で帰りました。
帰る方向が一緒の子がいたので、その子と一緒に。
でも、自転車を乗っている間も涙は止まらずに、それでも少しは落ち着いた頃、丁度、一緒の子と別れる交差点に来て、そこでその子が自転車を降りて抱き締めてくれたんです。
それでどんなに安心できたか…
それでまた涙は溢れたんですけど、その前の涙とはちょっと違う気がしました。

でも…その夜もやってしまったんです。
過剰服薬を…
この時は半端ないくらい飲んでしまいました…
以前貰ってて余ってた安定剤などもあり、それをまとめて…もしかしたら２０錠くらいは飲んでしまったのではないでしょうか…
案の定、日曜日は昼過ぎまで起きる事が出来なくて…でも、母親に叩き起こされ、あることで母親と対立。
薬がまだ残ってたのか、ふらふらしたまま、食欲も無かったこともあり、夜まで飲まず食わずで過ごし、もちろん、薬も飲んでいませんでした。
夜に、ようやく口に出来たのはヨーグルトのみ。
日曜日も、ずっと泣きっぱなしでした。

母親には『あんたは鬱なんかじゃない』とか『寝れないのはパソコンと携帯のやりすぎだ』とも言われ…
確かに、携帯とパソコンに対する依存は強いのは自覚してるよ。
それで寝れないんだとしても、この落ち込みは何だって言うの？

解ってくれてると思ってたのに…そんな事を言われて…一気に気持ちが落ちちゃいましたよ。

そんなんだったから、今日もコーラスの練習があったんですけど、行くのを躊躇っちゃいました。
でも、Kさんが『気楽においで』と言ってくれたので…
少しですけど朝ごはんも食べれて、薬を飲んだら、少しは安定したので、コーラスに顔を出す事も出来たし、今回はしっかり参加できたんではないでしょうか。

今もかなり安定してます。
このまま続いてくれればいいのだけど…