どんな想いで死んだのか・・

原発をうらんで自殺した人の記事をみた。

本当に自殺をした人と、自殺したくなった人とでは全然違うと思う。

自殺の要因はかならずしも一つとは限らないので、あまりアテにはならないけど、やはり何かが嫌で、苦しくて、あの世への道を選んだのに違いない。

だから　私は　自殺した人を非難はしない。よほどの決意があってそう行動したのでしょう・・。

ただ・・ね、残された人が可愛そうに思う。
また　何か遺書を残した場合、自殺の原因になったと思われる書き方をした場合。書かれた人も可愛そうだと思う。


毎日８０～９０人が自殺で死んでいます。

その背景には何万人もの自殺予備軍（志願者）がいる現実。

私はもう死ぬことは怖くないし、自殺する人が選択した道を否定するつもりはない。
ただ、ちょっと寂しいし、悲しい。

どれだけ苦しく、悲しかったのかを想像すると切ない。

今日もまた多くの自殺者が旅立っていく・・。
彼らはどんな想いを残したのだろうか。


昔の話になるが、私が生まれる前と妹が生まれる前に母親が、自殺を考えたという。

不本意で妊娠してしまい。その先の生活も見通しが立たない状態だったらしい・・。しかし、よく生きる道を選択してくれた母に感謝する。


私が幼い頃よく「あんたを殺して私も死ねば良かった」
って母が何度も言ってた・・。
できの悪い私でしたので、何かで叱られるたびに、母がこぼす。

私が生まれたことで、母の人生を狂わしてしまったようだ。
だから、いつも。

「生まれてごめんなさい」

って想いが今でも常にあります。


中絶が怖かったから・・という理由で私を産んでくれた母。今は１２年前に他界しましたが、私はいつも母のその当時の想いがどんなに苦しかったのかを想像しています。



私は死ぬのは怖くない。この世界からログオフするだけのことだから。生きているゲームを降りるだけのこと。

しかし　私を苦労して産み、育ててくれた母の事を思うとそう簡単に死ぬわけにはいかない・・。


でもね、そんな私も辛いときは死にたくもなります。
何が一番辛いかというと・・。

一番そばに居る人が全然私の辛さを理解してくれないとき。
それが一番辛かった。
いまは、もうその人（妻）には何も期待せず、心は完全に離れてしまったので、いくら現実が辛くても大丈夫ですが・・。

身も心も一緒になって、互いに一緒に生きよう、頑張ろう・と心底から誓い合った人が実は心が違っていた場合、どれだけ苦しいし、寂しい事なのか・・。私はよ～くわかる。

今の私は形の上では既婚ですが、妻とは心が通わない。精神的には別居状態、夫婦だとは思っていない・。だからと言って嫌いなわけでもない。ま、友達みたいな関係かな、数年もレスだし・・共同生活をしているだけの関係。
あいさつもするし普通に会話もする。一見仲が悪そうに見えないと思うよ・・。しかし　心は別・・。

おそらく　どこにも　絵に描いたような理想の夫婦なんてそうないと思う。うちみたいな夫婦も特に珍しくないんじゃないかな。

人は一人で生まれ、一人で生きて、一人で死んでいく。

だから、本当は常に寂しい存在。

寂しいからこそ　人と関わり合いたい。
と私は思うな。

今日、どんな気持ちで生きた？

今日、うれしい事　あった？

今日、面白かったことは？

今日、悲しかったことは？


なんでもいい、あなたの想いの断片でも　垣間見たい。