悲しみの果て

今日、長い間、しつこくもひきずってた相手のことを
やっと冷静にみれるようになり。

本当に情けないけど、ずっとずっと思い続け。
夢にまで出てくる相手を、ずっと。

他愛のないメールを送っていた自分が、もうばかばかしくなり。

冷静になってみれば

とんでもなく優柔不断なもの


だったように思う。
そして、そんなことは度外視して惚れてしまってた。

多分、本能的に、惹かれてた部分が大きかった。
中身や、男性としての度量は本当に狭い人だった。

私は、終わっても、友達でいたかった。
男女の枠を超えて、人間として。
けど、だめだなと思った。
相手は私にそう思わせるようにもってったんだろう。

けど。

やっぱり、相手ははっきり私に言うべきだったんだと思う。
イヤならイヤと。
これで最後のメールにしようと。

それを察してくれなんて　
ずるいし最低だと思った。



フェードアウトを選択する人は　
優柔不断で

その優柔不断というものは　いわゆる「欲深さ」から
くるものらしい。




「あえて自分が悪者になりたくない」
「めんどくさいから」
「相手が別に死ぬほど嫌いじゃないから」
「相手を傷つけて口論になって、
　結果傷つけられたくはない」

結局自分だけが可愛い


単純な理由ですよね。






でも、過去には、濃密な男女の関係はもってた。

複数回関係をもってた相手と
もってなかった相手との
終わるべき終わり方はやっぱり違う。




そこはきっちり、話し合い、折り合いをつけて
次に進むべきことだったんだ・・



友達になるか、ならないか。
連絡はとるか、とらないか。
次の恋愛をはじめたい。など。





辛くても、自分たちの気持ちのトドメはさすべきだった

それも早めに。






一度、知り合った男性に叱られたことがあった。


「君らのしてることは無責任かつ、コドモの恋愛」


おとしどころのハッキリしないソレは
確かにそうだと思った。

時間をかけて　ようやくそれがはっきりとした。







今また、新しい男性とのやりとりがはじまっています。



とても優しい方です。
今のところ不愉快に感じることはありません。
毎日マメにメールをくれて
私の日常のスキマにそっと花束を差し出すように
優しく、いたわってくれている、そんな感じです。




ただ、いろいろ学んだこともあります


ボロボロになってはじめて学んだ男女の恋愛観念


自分が人との出会いのなかで
学んだことは

本当に大きいと思います。


既婚でも未婚でもそれは関係ないものだと思います。

だって世間のルールなんて教科書と一緒だから


現場で感じることのほうが

その何十倍も大きいことだと思っています




あいまいなルールのもとにあったソレを


あいまいじゃなくした瞬間にソレは終わる



しかし、別れらしい別れは


必要だったのだ、と今は思う。



愛していたぶん、そうなのだ、と。


https://www.youtube.com/watch?v=sjSyhgSfl3M

君の気持ちが揺れたのは
ごく自然なことさ

分かってたつもり　君からのさよならは
今頃になって　なぜ　胸を焦がす

不甲斐ない僕にささげてきた
君の時間は取り戻せたかい

置きっぱなしの傘　あの時の忘れ物
だけど君が部屋のドアたたくことはない

すれ違った後　立ち止まらない
どこかでもし出会っても幸せ祈るだけで
振り向かない　君を見つめない
確かに歩き出すよ

二人ですごした季節は　数えるほどしかないんだけど
泣いた顔　笑う顔　まぶたに焼き付いている
だけど君をあの頃に戻しちゃいけない

すれ違った後　立ち止まらない
変わらぬ面影見つけても言葉は交わさずに
振り向かない　君を見つめない
確かに歩き出すよ
Mm…

すれ違った後　立ち止まらない
どこかでもし出会っても幸せ祈るだけで
振り向かない　君を見つめない

変わらぬ面影見つけても言葉は交わさずに
振り向かない　君を見つめない
確かに歩き出すよ

確かに歩き出すよ
Mm…