あっという間の一年でした

来年への抱負といいますか、こうありたいという願いかな。



昨日、帰る前に相手の方が調子が良かったので、話をしてたんです。


お互いに年末は家に帰れるかって話題になってたけど、やはり年末年始はゆっくりすごしたいと言う気持ちがあるから、お互いに意地でも帰る！って状態になってたけど、なんとか帰れそうな雰囲気だったので、ほっと一安心。



やっぱり話は、お互いの調子のこと。



私も薬の効果より副作用が出やすいという面が強く、なかなか丁度いいところを、見つけるのが難しいのが本音。。。




「どんなにお薬の種類があっても、副作用が強くて使えなかったり、使えても効かなかったら、意味がないのよ・・・」



と言われて、何にもいえなかった。。。




効かないお薬だと分かっていても、治療をしなければいけない現実。
治療しているから、現状維持というか、ゆっくりペースで来ているのかも知れない。
それは、誰にも分からないことだけど、すごくその人のジレンマを感じた。



なんかね、その人は娘さんが私と歳が近いのもあって仲がいいけど、近い分子供としての気持ちも分かるし、治療中の仲間としての気持ちも感じる。





私もジレンマを感じるときはある。



先生から、「正直、使えるお薬と言うか、効く薬がない。今までは大丈夫だったものも効いてない」
と言われたもんな。。。





「そんな中で、何とか治療が出来て方向性が決まってるからいいよ」といわれた。


そうとしかいえない相手の気持ちと現状を考えたら、泣きそうになった。
でも、泣けない。。。大体みんな笑って話すしかない。
自然と、そうなっていくと言うか、そうならざるを得ない部分があるんだと思う。


そうやって、心のバランスと家族などの周りの人を考えたら・・・




でも、どっかで崩れそうになるんだよね。　
バランス悪くなっていって。
時折、すごく怖いって思うときある。
誰かにそばにいてほしい・・・って。
無理なのはわかってるのに・・・だから泣きそうになる。
どっかで我慢の限界というか、ある境界線を越えちゃったら泣いてる。
何のための治療なのか・・・という気持ちが爆発してしまう。
かなり、我慢はするほうなんだけどね…




あせってもよくないのはわかってる。
「根気が要ることだから。弱音を吐いたほうが負けだよ。」
って。




来年は、沢山の人に春が来て、心から笑える年にしたい。
なんだか、ほんとに心から笑ってるのかなと自分に聞きたくなるときあるから。
そんな風に、聞かなくていい自分でありたい。



私にとっては、あっという間の一年でしたが、どんな一年でしたか？


ホント、不定期ログばっかりですが、読んで頂いてありがとうございました。
皆さんがよい年越しが過ごせますよ～に♪
そして、来年もよろしくお願いします。