～乗り越えて～

今でこそ、外見の全く違う2人が当たり前のように「親子」してますけど


当初は何もわからず（好みや好きなこと、食べ物など）

手探りをしたくても、心を開いてもらえずで

けっこう私なりの「苦労」ってヤツをしてました。



ただ、「苦労」だとは思ってないので


あくまでも表現としての「苦労」とご解釈くださいませ。



私は本当に、娘に関して「苦労」したと、心底思ってないんです。





最初に会ったのは、寒さが始まったイギリスで


親友が2度目のガンにかかり（一度目は奇跡のように、軽い治療で完治しました）

親友自身が終活をはじめたとき




親友には頼りになる親類が一切おらず（境遇は私と非常に似ています）


周りの友達に子どもを託すには、少々不安だった様子（どこの家庭も、自分の子を優先するのは当たり前）


かと言って、施設にそのまま入れるのも不憫だと考えたようで




親友が腹に決めていたのが


「かつて共に過ごした日本の妹（私のこと）が、もし約束を覚えていてくれるのなら（私たちに何かあったら、お互いに助け合おうという約束）
妹に娘を託したい」
という想い




私に一番に声がかかったのは、そんな理由




なので、私に親友から連絡が来た際も

「もう、来年にはあなたと話せないと思うから
最後に会わない？」でした。




もともと、病状を聞いていたので
（来るべきときが来たのかな）と思っていた私は、会社を休み渡英


宿泊先も決めず、渡英目的も入国カードで（お見舞い）としか答えず（かなり空港で時間をとられました）


そもそも自宅へ行った事もないので、とりあえずSIMカードを買ってスマホを頼りに電車を乗り継ぎ

ヒースローからバーミンガムへ





親友はベッドから起き上がるのも辛いという日が多くなった頃で

ちょうど私が訪問した日も、そんな感じ






入院を拒み、自宅にて息を引き取りたいと切望し



定期的に医師が往診にやってくる日々を送る中で



「娘はどうしよう？」という想いだけが心残りだったようで






私に会ったときも、久々の再会（電話ではしょっちゅう話したりしてましたが）の挨拶もそこそこに



「娘をあなたの娘として迎えられない？」の台詞が一番にでました。






今だから言いますけど、最初私は「No」と言われたんですよ。

親友にではなく、娘にね。





「ママが死んだら、私はこの家に住み続ける。
大人になるまでここを出ない（街を出ない、の意味）」
という理由で、私の元へ来ることを拒否





そりゃ、そうですよ。



いきなり自分や母親と容姿の違うアジアンがやってきて

「今後ママになるよ」って言われたって

（何でですか？）ってなるよ。



そりゃ、生まれてからこの子と話したことは、幾度となくあるんですよ（スカイプなどで）


でも当時の娘からすると、私は（日本に住んでる、ママの妹的な存在）であって、ママではない


パパの女ではあるけれど、それは自分のママも同じ（この時すでに、我々の複雑な関係を親友は娘にしっかり伝えてました）


他人より、ママがいい







そりゃ、ものすごく当たり前ですって。





なので、あくまでも娘の同意なしで親友と私だけで話をすすめ


親友のお友達である弁護士（後の、私のロンドン勤務のボス）を交えて、法的手続きのお話



それと同時に、私は日本に住む両親に電話をして、事情を説明（同居なので）



両親は戸惑いながらも、私の意見を尊重してくれて



その場で契約書類にサイン




で、仮親子決定


こんな流れだったんです。









この間、娘の意思は無視



親友曰く


「私と同じような人生は歩ませたくない（親友もある期間、孤児院的な施設で生活したことがあります）
両親に愛されないだけならまだしも、両親がこの世界からいなくなるなんて
こんな悲しいことはない。
叶うなら、普通の幸せを娘のそばに与えたい」




そりゃ、至極当然の想いですよ。



そして、私はしばしの時間を親友と過ごし
今生の別れ。













そして、少しの月日がたち



親友は他界






ギクシャクした状態で、仮親子が始まったのです。



続きは後で。