闇～詳細～

たぶん、想い人が電話代の半分を払うてくれるって決まったトキに、自分が情けなくなったコトから突入したんやと思う。

その電話代の９割９分９厘は、想い人との通話によるモノ。

そしてその１ヶ月間、想い人からかかってきたコトは１回も無かったと思う。

中には、「ソレやったら半分持つんは当たり前」て思う方もおられるかもしれへん。

せやけど、ウチは嫌やってん。

払わせてまう自分が情けなくて、嫌やってん。




その翌日か翌々日位に、化粧の話をしてて泣く。

ウチは化粧は一切せぇへん。

肌が弱いから、とか、そんな理由ではない。

１度、２１だか２２歳だかのトキに化粧品売り場のお姉さんにやってもろうたコトがあって。

薄付きのナチュラルメイクで。そうお願いした。

一緒におった友だちは

「似合うぢゃ～ん♪すっごいナチュラルなのに全然違～う♪♪」

出来上がった自分の顔を見て思わず号泣。

めっちゃ怖かった。

覚えていたくもない位、怖かった。

実際、覚えてるんは青いアイシャドウが薄～く細～くのってたまぶたのみ。

もちろん、即行でおとした。

それ以来、化粧した自分の顔を想像するだけで怖くて泣けてきよる。

２年前に友人の結婚式に参加したトキは、想い人に化粧してもろうた。

この体験を知っとった想い人は、ギリギリ化粧してるんがわかる位の薄～い化粧をしてくれた。

ウチは「これなら」て思うた。

せやけど、ウチが「怖い」思うた化粧が皆が言う「ナチュラル」なんやとしたら、今のウチはどうなんやろう・・・。

そう思うたら、外に出るんが怖かった。

そんな話をしてたら、やっぱりまた泣けてきた。




そして先日、電話代振り込んだとの報告を聞いて、また情けなくなった。

で、泣き出したウチに想い人は「他にも何か悩み事でも？」て。

言うたトコロでどうにもならんのに、ウチは口にしてしもうた。

「どうしたら愛してもらえるのか、とか？」

「・・・・他には？」　

「どうしたら愛されるようになるのか、とか？

　こんなに周りに迷惑ばっかかけて、生きててええのか、とか？

　どうしてウチはこんなに情けないのか、とか？

　どうしたらウチは変われるんやろう、とか？」

案の定、想い人は何も言うてはくれへんくて。

ウチが変わればすべてが解決する思うねん。

せやけど、変われるモンやったらとうに変われてる思うし。

変われへんかったから、今の自分があるんやし。

少なからず、今の自分に好きなトコがあるから変わらへんのやとも思うし。

それでもやっぱり愛されたいし。

迷惑は、かけた無いし。

情けないんも嫌やし。

せやかて、何をどう、ドコをどうしたらええのかわからへんし。

そんなん言うても、想い人は黙ったまま。

一息ついたトコロで時間になり、この日の会話は終了。



一体この人は、いつまでウチの気持ちを無視したら気が済むんやろう。

そんな逆恨みに似たコトまで思うてまう。

そんなん、想い人の知ったこっちゃないコトで。

こっちが勝手に「愛してる」て言うてるだけやし。

気持ちが無いねんからしゃあないコトやし。

例え「そんなん言うても無駄」言われても、こっちの気持ちは変わらんし。

毎晩、伝えられるってコトだけでも有難い思うし。

こっちが退けば、ひょっとしたら想い人も変わるかもしれへん。

せやけど、ソコで終わってまう可能性は充分にある。

伝えられへんようになるんが、いっちゃん嫌やねん。

ウチがおバカやから、ウチだけが気づかへんのかもしれへんけど、言葉にせんと伝わらん思うねん。

「恋人に」なる前から「大事な人です」て言うてくれてた。

今はソレすら言うてくれへん。

ウチにはいっちゃん大事な人で、いっちゃん愛してる人で。

どんなコトされても、何があってもソレだけは変わらへん。

毎晩２～３時間、メッセ＆スカイプで話するだけの仲やけど。

コレ以上続けても無駄なんやろうとも思う。

自分が変わらん限り、何も変わらんと思う。

せやけど、何をしたらええのかわからへん。

想い人がどんな人を望んでるのか。

どうなれば、想い人に愛されるのか。











今気づいた。

ウチは、想い人が愛してた頃のウチのままなんやろか・・・。

昔のウチのまま、やったら、また愛してくれはるんやろか。

線引き(自傷行為)はおさまったまま。

他は？

何も変わってへんと思う。

今、あかんっちゅうコトは、やっぱり変わらなあかんのやろか。

変わらんままで、待ってた方がええんやろか。

そもそも、上昇志向ってか頑張ってる人が好きらしい想い人が、ウチなんかを愛してくれたんは、何故なんやろか。














ああ・・・やっぱりまとまらん・・・。