ありがとう（長いです）

ずいぶん長い間裏のほうは更新していませんでした。
やっと今の自分と向き合うことができたから
こうして　ログを書いています。

今から12年前の夏
事件に合い
それから
12年間　どんなに前をむいて歩いていても
夏だけは　どうしてもくじけた。

今年もそんな季節がやってきていて
でも　毎年思うんだよね。
今年こそ　きっと大丈夫。ってさ。
でもやっぱり今年も無理でした。
度重なる　フラッシュバック　動機　息切れ　吐き気
もうこうなっちゃうとさ
何もできなくなっちゃうんだよね。
そして　思うんだよ。

普段の自分が　なんら平気で生きているから
もうないだろうってね。
でもやっぱり今年も無理でした。
こうなると仕事さえできなくなってしまうから
世間から取り残されていく気分に
なってしまって
また　それで自分が嫌になる。
その繰り返しで。

一週間　毎日　ここは闇の中なのかな
なんてガラにもなく
妙に　後ろ向きになってしまったり
誰か　あたしをひっぱりあげてくれないかな
なんて　他力本願になってしまったり。
人と一緒にいれる状態じゃないのに
一人が嫌だったり。

毎年毎年　それに苦しめられて　
もう大丈夫って思ってるのに
まただめだった自分に落胆するんだけど
でもね
これが終わるたびに
「あぁ今年も乗り越えられた」
って思ったときに
やっと前向きになれるんだ。

だから　今こうやって　ログを書いてるってこと
それは
あたしが前向きになれてるってことです。

以前にあたしがある人に聞きました。
「あたしは　普通なのに
あたしを普通じゃないっていう目で見る人は
沢山いるのかな？」
って。
そうしたら
その人は
「アイはアイだよ。普通じゃなくても
普通でもどっちでもいいじゃない」
と言ってくれました。

その時にあたしは
あぁ　誰よりも「普通」にこだわっていたのは
あたしだったんだと
誰よりも　自分を「普通じゃない」と思っていたのは
自分だったんだと　気づかされました。

その言葉が　あたしを今年もちゃんと
乗り切らせたくれたんだと思う。

そう　やっぱり
あたしは　どんなことがあったって
あたしでいたいから。

ちゃんと　自分の全てを　抱えて　
ちゃんと生きていきたいから。

心配してくれた人。
励ましてくれた人。
本当にありがとう。
あたしと　関わってくれる人全ての人が
あたしの生きる活力です。