後悔していること。

お盆突入しましたね。
お盆前の目の回る忙しさで　ログをしばらくさぼってました。

今から　もう３年前の話し。
当時　付き合っていた　彼氏の親友が　お盆休み中に　自殺をしました。

その人は　一人暮らしだったから
休み中、　誰にも気づかれることなく
発見は　お盆があけてからでした。

その彼と　まだ付き合って１年ちょっとしかたっていなかった頃。
でも親友のことは　知っていたし
あたしも仲良くさせてもらっていたから
ものすごくショックだった。

あまり　物心がついていなかった頃に　人を亡くしたことは　あったけど
はっきり　感情がある中で　人を亡くしたのは
初めてで
声にならないくらいだった。

でも　その人が　亡くなったと知ったときも
葬儀に参列したときも
あたしのもと彼は泣かなかった。

だから　あたしも泣かなかった。
泣くときは一人で泣いた。

彼もきっとそうしていたんだと思う。
その人は　ぜったい人に弱みを見せなかった。
どれほどの　苦しみだろうと
あたしは　思ったけど
彼は　その後ずっと　そのことに触れることもなく
泣くこともなく
普通どおりに笑っていた。

とても　強い人だと思った。

その人は　あたしに過去があることを
あたしは　言っていなかったけど
気づいていたと思う。

テレビで　あたしが見たくないシーンだと
自然と　チャンネルを　回してくれる。

あたしが　パニックに陥って
一番最初に
「どうした？何があった？」
と聞いたとき
あたしが　何も答えなかったことで
全てを　察してくれたようで
もう何も聞かない
そんな人だった。

ずっと一緒にいたい。

あたしは　その人と付き合っていて
自然とそう思えていけた。

でも　その親友が亡くなって
半年後くらいに

彼は切れた。

きっかけは　あたしとのささいな口論だった。
部屋中が
めちゃくちゃになって
あたしには　決して手をあげなかったけど
物を投げたりひどかった。

今から　思ったら
彼が　どれほどの苦しみを誰にも言わずに
一人で　胸にしまっていたのか
それが　ある日突然
たった一日だけ　爆発したのだ

と今なら思えるのに
当時のあたしは
彼を許さなかった。



そして　あたし達は終わった。

その後あたしも　自分がすごく仲のいい友達を
亡くして
彼の気持ちがその時　初めてわかった。

普通別れてしまったら
もうやり直したい。
そう思えないあたし。

ただ　その彼とは　どうしてももう一度あって
あやまりたい。
そう思う。

また　親友が亡くなった時期が来る。
この日と　あたしの友達が亡くなった日

その２日だけは
一人で
歩いて
お墓参りにいこうと思う。