わたしにとっての『最善』…？

今日、少しの間ですが、Ｋさんと会うことが出来ました。
Ｋさんは、Ｋさんなりにわたしの事を考えてくれていました。
その上で、まだわたしの事を求めてくれていて…正直、凄く嬉しかったです。

Ｋさんとの話の中で、わたしが頭の片隅に追いやってしまっていた不安を掘りおこされた感じです。
ただ、それは悪い意味じゃないです。

わたしの不安…今の彼と、このまま続けていいのか、続けていけるのか、という思いです。
本当は前から思ってた。
でも、考えないようにしていた。
きっと、Ｋさんと『会いたい』と思った時点で、そういう気持ちが沸きあがっていたのだと思います。
でも…今、わたしが彼と別れたら…彼はどうなってしまうんだろうという不安があって…

というのも…彼も、わたしと同じ、うつ病なんです。
結婚まで考えていた婚約者が彼にはいて、彼女は彼の子どもも身篭っていたそうです。
けれど、彼女はその子どもを堕ろし、そのまま彼は振られてしまったんです。
それが原因で、彼はうつになりました。
ＯＤもしてしまったそうです。
だからこそ、わたしのこの状況に共感し、慰めてくれたんです。
そんな彼だから…もし、わたしが彼を振る事になったら…
それにわたしも、元彼を振ってしまった事でうつになりました。
それと同じ事を繰り返してしまう事が、果たしてできるのかどうか…

頭の片隅で悩んでいた事…それをＫさんと会った事で引き出させてくれました。
だからといって、結論はまだ出ていません。

…本当は、どうすればいいか、分かってるのかもしれないですね。
でも、怖いんです。
その後の自分や彼がどうなるのか。


……最近は、彼とのメールの頻度も減りました。
スカイプもそんなにしていません。
多分…わたしの心は少し、離れてしまったのかもしれない…
だからＫさんにも会いたいと思ったんだろうし、他の人にも心が動いてもいる。
でも、それを認めたくなかった。

こうしてログを書いているうちに、どんどん気持ちが固まっていってる気がします。
でも、まだ揺れ動いてる。

すぐに結論は出るものじゃないとＫさんは言った。
だから、ゆっくり考えようと思います。