泣き言ですいません

1週間も放置してたんだなと思います
ここ1週間色々ありました　彼氏から「1人で住みたい」と言い出されました
前も1回ケンカして同じ事言われて、お互い考え直して仲直りしてやってきました

今回のきっかけは、自分が通院する精神科の診察日に彼が友達と遊びに行くと言い出しケンカになりました
なんかおかしい　そう思ったので、問い詰めても男子と遊びにいくと言うし　しつこい　とキレられました

でも夜中に毎日メールが来てるし、自分との距離を置くようになったので　多分他に好きな子がいるんだと思います
あえてそこは聞きませんでした
元々彼氏を怒らせることが多かった自分の責任だと思ってます

共通の友達に相談したら「お前が悪いとか言うな　今回はお前は悪くない　本当に相手に好きな子がいても、お前がわるいんじゃない」と言ってくれました

家に居ても上手く話せず、泣いてばかりなので　彼もウンザリしている様子です
やっと昨日「一人暮らししようと思う」と言い出したので「自分がでていく」といいました

今の場所は自分も彼氏も会社に丁度いい距離で、コンビニもマックもあるし便利です
彼は若いし年下だから、この先頑張って欲しいと思ってます
なので、自分が出て行くから　なれたこの部屋でキミが住みなさいと言いたいなと思ってます


いつ引越すとかそんな話は全くなく「そのうち」と言ってました
すぐ出て行くにもお金かかるし大変だからね(;´ρ｀)



自分は何回か「お嫁さんにしてあげる」といわれても拒否してきました
自分の精神状態で子供を育てる自信がないから　それを繰り返すうちに、彼は自分に触れることが怖くなったみたいで　あまり頭を撫でたりしてくれませんでした
そこからきっと悩んでいたのでしょう　気づいてあげられなかった自分が情けなくて・・・

自分は肉体関係がなくても愛されていれば満足な子なのと、彼氏もあまりそういう事を望まない人なのでお互いその面では問題はなかったです

精神的な部分で支えて上げられなかった事だけ、自分は情けないと思っています
自分のことばかり優先しているのもあったしと　自分を責めてばかりです

友達が「自分を責めてもなにもならない」と言ってくれましたが、どうしたらいいかわからないよ　と泣いて怒鳴るしか出来ませんでした



1週間自分なりに必死に考えました
まどマギで言えば、ほむらみたいに「戻りたい！　初めて会った時に・・・戻りたい！！守られる自分じゃなく守ってあげられる自分になりたい」とキュウベエに泣きながら懇願したい
初めて妻帯者じゃなく、自分をきちんと見てくれる相手に会えて一緒に過ごして来たのだから　戻せるなら戻したい
自分のせいで辛い思いをするあの子を今度は支えて、助けてあげたい　ちゃんと大事だと言葉にしたい　ごめんなさいを言いたい　それだけしかなかったです


しばらくは、さやか状態で疑心暗鬼でいっぱいでソウルジェム真っ黒だね・・・とかつぶやいてました
もう魔女になるしかないんだね・・・死ぬんだね・・・　とか彼氏が帰るまで部屋の隅っこでブツブツ言ってました


友達が来てくれて泣いて怒ってくれたから、今生きてます
「死んだら余計彼に迷惑かけるんだから　そこもわからなくなったのか」って泣いてビンタされました
ソウルジェムをどうやって浄化したらいいんだよ　教えてよ、教えてよ　と泣きすがってました
もう泣くしかできないよ　って

結局2時間近く泣いて、腫れぼったくなってから冷静に友達と話をしました


それからは家に帰るのも辛い、でも職場にいるのも辛い
職場で泣くわけにいかないし、友達に心配をかけてしまうのでガンガン働きました


代わりにご飯を食べられなくなってます　ヨーグルト食べるのも精一杯です
昨日は完全にご飯ダメで、残すどころじゃなかった
心配そうに「プリンだけでも・・・」とよこすので、2口食べて後はこっそり捨てました

自分学生の頃はそうでもなかったんですが、成人迎えてから妻帯者に無駄にモテましてね
ずっと付き合ってたんですよ　高校生みたいな付き合い方で、時々デートしてメールや電話でオシャベリして　そんな付き合いでした
でもそれ以上先はいけないと分かってました　どんだけ好きだと言われても、心では「この人が自分をお嫁さんにしてくれない」そういう気持ちでいっぱいでした
ケンカするときは、相手が家庭の事情で会えないとか言う時で　それこそ男子に対する不信感絶好調でした

そんな時、前から友達だった今の彼氏に「別れた方がいい」と言われ、その後付き合ってもらうことになりました

自分が好きで付き合って欲しいとねだったのに、精神面の問題で逆に相手を困らせ「本当にボクの事好きなのかな」と思わせてばかりでした


だからこそ、ほむらのように戻りたいという気持ちで一杯です
今ならキュウベエとリアル契約したっていいと思ってる　
「それはキミが命を懸けるに値する事かい？」と聞かれたら「そうだ」と言える
だからこそ戻りたいなって思ってます
しばらくグチっぽくなるか、ずーんと落ち込むかだと思います

暗い日記でごめんなさい
せめて表は明るくしようとがんばります
ただ聞いて欲しかっただけなので、コメントは結構です
お返事できる自信もないので。