最悪の大晦日

人生、生きてきて最低の大晦日になった。

このままだと、両親に殺される・・・


度々、ログに出てくる両親の身勝手さ・・・


そんなに子供を不幸にしてまで、幸せになりたいのか？


私は、パニック発作を持ってる。

パニック発作にも色々あって、一般的なのは

自分は死んでしまうんじゃないのか？とか考えてみたり

エレベーターの中で具合が悪くなったりするのが症状なんだけど


自分の場合は、同じ時間、ショックなことがあると

ワーーーッと暴れだし取り乱すのだ。


そうなれば過換気症候群（かかんきしょうこうぐん）を

引き起こしてしまう。


正に、大晦日の今日、過換気症候群を引き起こしてしまったのだ


事の発端は、母親・・・

自分が良ければそれでいい・・・

自分が1番。

自分が幸せになりたい。

自分が・・・

自分が・・・


次に父親。

私の顔を見ると、必ず俺は長くない。といい始める。

自分だけが具合悪いと思ってる。

自分だけがうまい飯食えればそれでいい。

自分にお金が無くなれれば、私から金をせびればいい。

自分だけが不幸だと思ってる。

自分さえ良ければそれでいい。

自分が。。。

自分が。。。



両親そろって、私が居なければ、二人は幸せになれると

言わんばかりに、出て行けと。



今までどれだけ我慢してきたか。

母親の借金と男。

父親は酒飲んで、私の職場に顔を出し、暴れて行ったこと。



なんのために父は44歳、母は43歳で私を産んだのだろうか？


今まで生きてきて、最悪の大晦日・・・