私は壊れています

大人として 普通に出来ていなければいけないことが

出来なくなっている

気持ちのコントロールや

ローンの支払いや

人生設計やら

部下の育成やら

納税やら

いろんなこと


自分の能力を 年齢が上回ってしまい

もう対応ができない

君を好きでいるエネルギーが

なんとか下支えしてきた

いまはそれもなくなった

そんな人間に、世間はとても冷たい

やはり、もう生きていくのには限界を感じる

子供にも、駄目な人間像しか

見せてやれない

アルコール依存

自殺

犯罪者

覚醒剤

みんな、自分の能力を 年齢が上回ってしまった人間の

哀れななれのはて


高校のとき自殺を試みた

あのときすでに限界を越えていた

やはりあのとき死んでおくべきだった

苦しみは成長のもとなんて嘘だ
乗り越えたんじゃない


ただ通りすぎただけだ


私はなにも変わっていない


こんな人間に若い人は


じゃあ死ねば という


そう、君が正しい


年齢だけとっていても

中身はおそらく小学生なみなのだ

もう生きていけない


離脱したい


苦しいけど


もう誰にも言えない


今日、唯一なかよしだと思っていた私の奥さんが

私のことを、つくずく嫌になっていることが

はっきりわかりました


こうして


私のまわりのかたちあるものが


いま、次々と壊れていっています


でも、死ぬのは怖い


でも、生きるちからが ない


コントミンやめるの


早かったのかも


私も、精神科に通ってますよ


こないだ、よくなってきたって


薬減らしたとこ