いつか・・好きになれたら・・

最近は気持ちも落ち着いてる

職場も円満に過ごしてる

ストレスで過呼吸になって倒れた

原因になった

店長さんとも笑って話せるようになった

ようは気持ちの問題　そう思えてきたからかな

好きだと言ってくれる人も何人か・・いる

けれど私は、その想いには答えられないでいる

なんでだろう

嫌いじゃないのに、毎日のメールや電話が

重荷に思えてしまうのだ

縛られるのも好きじゃない

私は私、誰の物でもない

そう思ってしまう

これって末期なのかなぁ・・・・

相手が悪い訳じゃない

人を好きになる事に臆病になっているのかも

しれない

過去の深い、深い胸の痛みと

トラウマから

どうしても男の人に偏見を持ってしまっていて

どうせみんな同じよ

そう考えてしまう自分がいる

それに自由にならない時間と生活が

気持ちを止めてしまう

そう、自分でもわかってる

もう、あんなに誰かを思い続けることは

ないとわかってるのだ

どんなに苦しくても

想いが届かなくても

そばに、いたかった

ただ、隣で眠りたかった

今はもう戻れないとわかってるのに

だから、きっと、想いを拒絶してしまうのだろう

私って、最低かな

なんで私なんかがいいのだろう

私は何もしてあげれない

普通の恋人のようにはなれない

だから、友達のほうがちょうどいいの

今は　そばで眠る

彼女のぬくもりを感じてるだけで

すごく落ち着くから・・・・

きっと心が疲れてるから・・・かな

最近聞いてる　エリオットヤミンのWait for You

耳元で響く彼の甘い声が

私を優しく包み込む

いいよね・・・

いつか本当に好きって思えたら

その時でいいよね・・・・

https://jp.youtube.com/watch?v=MEskpfHOTAk

エリオットヤミン　↑ここで聞けます