今日は特別な日

今日は私が二十数年前に生まれた日　望まれて生まれてきたのか　
生まれて喜んでもらえたのかよくわからないが・・・・

　途中で親から見放された　家族の中から追放された　たった一人

になった　それでもいいやと強がって生きてきたけれど　

　やっぱり一人なんかでは生きてはいけなかった　さみしくてさみ

しくて　どうしていいのかわからなくて　ただ泣いてばかりいた　

泣き疲れて　たどり着いたのは　もうこんな状況から逃げてしまい

たいというこたえだった　いろんな方法を試みた　しかし逃避でき

なかった　そのうち　ひまたひとつ年をとって　また年をとって

　おんなじことばっか繰り返して　今日またひとつ年をとった

誰が祝ってくれるわけでもない　さほど自分でもうれしくもない　

また一年たってしまったのかということしかない

　ほぼ諦めにた脱力感の中で　今日も昨日と同じ様に何となく生き

て時間を過ごした　ケーキ店の前を通りショートケーキでもかって

自分ひとりででもお祝いしょうかとも考えたがやめた　かなりそれ

はむなしすぎる　でも今回が最後の誕生日になるかも知れないから

祝っておいた方がいいのか　でもまあいい　それならそれで

　ただ何となく過ごしても一生懸命生きても　同じ様にまた生まれ　
た日がやってくる　昨日までの一年は別になんもなかった　時間を

最大限無駄に使い　命まで断とうとして　振り返りたくもない一年

だった　

　さあ　これからの次の生まれた日までの一年　いったいどうやっ

て過ごそうか　また同じような一年なのか　それとも何か特別なこ

とにであえるのか　残念ながら夢も希望もない今の私が出せる答え　　
などあるわけもない　
　
　なぜにこんなに無気力な人間になってしまったのか　母親にあんた

はうちには関係ないからと言われた時から　私の生まれた存在も　生

きていく価値も　夢も希望も　大きく音をたてて崩れた気がする　

　自分が生まれた体の一部である者からの否定は　私にとってこのゆ

えない悲しみと絶望を生んだ　それからの私の生まれた日は　ずっと

否定されたまま　人のせいにはしたくはないが　人のせいだと逃げ続

けている　そんな金縛りの自分から抜け出せない限り　私は又命をみ

ずから断とうとするだろう　時間を無駄につかい続けるだろう　

　私の私との戦いは今日も続く　また明日も続けるだろう　誰か教え

てほしい　私はこのまま生きてていいの　私は望まれて生まれてきた

の　生まれてきたことに喜んでくれた人はいるの　私の誕生日　迎え

れてよかったねって言ってくれる人はいるの　

　とにかくいろいろ考えたけど　頭が痛くなっただけで自分に対して

解決策を出してあげることはできなかった　でも私にたった一つ言い

たいことがあるとすれば　あなたが母になることがもしあったとした

なら　生まれた命をよろこんであげよう　ずっと生まれた日をお祝い

してあげよう　絶対に生まれてくれてありがとうと言おう　それなら

私にもできるかもしれない　いややらなければいけないんだと胸に

刻んだ