フラレタ☆

んーと、事実上振られました。


こんなに幸せになってほしい、してあげたいとか
全部かけてもいいって思ったの初めてだったんですけどね。。


事の発端は火曜日の午前３時過ぎ。


その子からのメールが何ヶ月かぶりに届いたんです。


「もうアドレス変えちゃってるかな。。元気ですか？」って感じの内容で。


前にメールが切れた時もいい別れ方じゃなかったし、その後何度か送ったメールにも返事が無かったし、正直言ってもうその子からメール来るとは思って無かったんですよ。
その子そんなに強い子じゃなかったからずっと心配はしてたけど。。

でも、そのメールが来たとき、寝苦しくて半分起きてたからすぐに
『どうしたの？』って返事して。


そしたら
「今かなり落ちてて辛くてメールしてしまいました」って

そのすぐ後にも、
「メールや電話返さなくてごめんなさい」って。。



何度かやり取りして、
「きっとぴけさんなら味方だと思って色々頑張れた」って言ってたんです。



今まで連絡絶ってたし、前にやり取りしてた時から間もだいぶ開いてたのに・・・そんなメールが来て。。


この子は本当にギリギリまで辛いの我慢して、それでも我慢出来なかったから勇気出して僕にメールくれたんだなって思うと・・・

すごい愛おしくなって、幸せにしたいと思っちゃったんですよね。。



その後何日かは前みたいに普通に他愛ないやり取りしてて安心してたんですけど。


昨日話の流れで
「今の距離感が心地いいんだ・・・」って。
半ば予想はしてた事だけど、、


でもその子は
「メールしたくなくなったら遠慮なく言ってね」とか
「ぴけさんはいい人だけどこれじゃ利用してるみたいだから罪悪感あったんだ」とか
「連絡が取れなくなってもぴけさんが言ってくれた言葉は嘘じゃないって分かってるから、大丈夫」とか言うんですよね。。



そんな事言われちゃうともう気持ちが止まらなくて
『幸せになってほしい、してあげたい。全部かけてもいいって思った』って僕が感じた事を全部話しちゃったんです。

普通に考えたらいきなりそんな事言われても困るだろうけど（苦笑）



その子からは、
「メモリにぴけさん入れてるだけで最近はずいぶん楽だったんだ」って

同時に
「ほんとに何かあったら話を聞いてくれるんだろうなって思うと心強い、すごく」
「そのくせに親密になっていくと自分から逃げちゃうクセがあって、、だから途切れちゃうわけじゃなくっていつでも連絡できるって安心が欲しいの。それ以上は望まないし、それが私にとって１番かなとも思う」
「こんなに親切にしてくれた人に対してひどい事言ってるの分かってる。すごい自分勝手だって自分でも分かる。ごめんね。。」って。



ああ、、、もうダメなんだろうなって思った。
余計な事言わなきゃ良かったって。。


ずっと見ていたかった。
でも、ずっとメールとかだけの関係じゃいたくなかった。。


言う事言った結果だから素直に受け入れられてはいるんですけどね。


優しくしようとすればするほど、相手からは迷惑かけたくないって、僕のためにも自分のためにも１人で頑張らなくっちゃって。


助けたいのに逆に追い込んでしまって。
罪悪感持たせてしまって。


それだったらやっぱり離れた方がいいのかも知れないなと思った。



自分がもっと大人だったら、色んな事が分かったら、ちゃんと力になってあげられたのかな。
やっぱり悔しい。
あんなに（勝手に）大事に思ってたのもあるけど、こんな形で終わりにしてしまった自分に。。



でも、その子は
「多分落ちたらまたメールすると思う」って。
落ちてからじゃ遅いんだけどな（苦笑）


その子の事本当に幸せに出来る人が現れるまでは、せめて支えになってあげなくちゃ。

どうせいい人なら、最後までそれを貫きたいものさ。
あの子を傷つけるような事は言いたくないし。

この辺はどうしようもない馬鹿だとも思うけど（笑）


だからその子に負けないように自分も頑張らないとな。







変なログですいません。。


メールやコメントの返事遅れててすみません。。
落ち着いたらちゃんとします。