好きな人ができました

好きな人ができました
心は行いの根　人と人との繋がりは　心と心の繋がり
そんな感じの人
あったかくって　ぶっきらぼうで　優しくて
面白くて　一生懸命な　その人

でも頑張るつもりはないのです
遠すぎるから
きっと進展していく事もないでしょう
でも　それでもいい
あの人を好きになった　自分の事さえも　好き
恋愛的な意味で　付き合おうと付き合えなかろうと
どっちでも良くて
そんな事よりもただ　人として
これからも繋がっていたいと　強く思う
そんな人なのです

そんなに綺麗なものでは　正直ないんだけれど
でも　久しぶり
誰かに強引にこられて　気づいたら自分も好きになっていた、
ではない　人をスキって思う気持ち
多分　7年ぶり位

時々しか　連絡も取れないけれど
その時々が　たまらなく嬉しい
会えるのは　多くて一年に一回あれば良い方
っていう感じに　今後なってくると思うけど
でも　その一年に一回が
きっとあたしはたまらなく嬉しい
ゼロじゃないから
相手がどう思ってるかはわからないけど
悪くは思われていない　それだけは確かで

もう　にやにやなのです
ただ　好きでいる事
きっと辛くなったり
欲や寂しさも　出てくる事でしょう
でも　ただ好きでいたいと　今は思う

デジカフェに書き込むようになった頃から
いつも登場していた　イケメンの彼は
今年6月　結婚いたしました
それを聞いたとき　ほっとした自分がいた
普通に受け入れられた自分がいた
忘れよう　忘れようって　思っていたけど
いつのまにかそれは　もういいやって気持ちに
どこかでなっていて
新しく誰かを好きになる事で
忘れられたんだと思う
終わった恋を忘れさせるのは　新しい恋だと　思っているので…
そんなに簡単な気持ちだったの？
って聞かれたら　そうかもしれない　としか言いようがないけれど
嫉妬や憎悪　悲しみや苛立ち
そういう感情とスキって言う感情
多分　半々だったの
好きでした　凄く　誰にも触れさせたくないと思うほどに
だけど　嫌いでした　好きだったのと　同じだけ

愛に際限がないのなら
憎しみには底がない
そんな関係でした

疲れて　疲れさせて
傷つけて　傷ついて
それが　愛なんだろうか
かなり　破壊的だったけど
本来　育んでいくものだと　思っていたい
色んな物に邪魔されて　
きちんと見えなくなってしまっていた気がするけど
あれは　愛ではなかったと思う
相手を思い通りにしたい　とか
寂しい　とか
そういう　自分を相手が満足させてくれない事で出てくる
不安や　怒り
相手が自分を満足させてくれる部分
きっとそこも半々で
結局私たち　自分の事しか考えてなかったんだ　多分

心から望んだ相手と結婚したのではないと
彼には聞かされていますが
お互い　一緒になれなくて　良かったんだと思います

そんな感じ

恋愛的な意味に限らず
愛のある人間に　なりたいものです

椿でした