今年。

今日は仕事休みで９時半から１６キロジョグ。



このまま来年まで健康でいたい。




今年もあと２日あまり。



ブログを始めて半年。



最近当初の趣旨に反してきたな。




彼女への思い・・



なんかどうでもよくなってきた。



あれからも考えてきたが、



結局俺は彼女を変えようと思ってたんだな。



病んでる彼女。



他人に興味を持てない彼女を変えたい。



幸せにしたい！



それだけだったような気がする。



はっきり言って。



彼女自身に魅力があったとは思えない。



かわいい訳でもない。



事情を知ってから余計になんとかしたいって思っただけ。




こないだ。



テレビでＤＶ男を好きになってしまう女の人の心境を話していた。



どんなに殴られても嫌いにならない、いやなれない。



これは女の人が



「私がこの人をなんとかしなくてはならない！」



「この人を変えられるのは私しかいない！」



っていう心境で、まさに自分と一緒だなと。



彼女を変えられるのは自分しかいない！



ってね。



でも、ようやく目が覚めた。



「自分には彼女を変える事は出来ない・・」



もう少し自分が魅力的な男なら、



もう少し自分に自信があれば、



変えられたかもしれない。



でも、自分にはそんな力はない。




自分も弱い男だから。



おそらく万が一一緒になっても続かないだろうし、



結局自分は彼女を見ていたようで見ていなかった。




彼女を変えるには自分が一生懸命頑張るより、



彼女にとって魅力的な男と出会う方が良いに決まっている。



例えその男が何にも努力しなくてもだ。



男側が努力するとかしないとかは関係ない。



相手側からどう思われるかだけだ。




まあどうでも良い。



もう自分は今まで考えていた幸せはあきらめた。



無理だろう。



それより、



一人でだって充分幸せだ。



自分は昔引きこもりの時期があった。



運動もせず今より１５キロくらい太っていた。



もちろん友達もいなかったし、彼女なんて夢の又夢。



将来もまったく見えなかった。



それでも・・



不幸せだとは思わなかったな。



毎日ご飯食べてテレビ見てたくさんの本を読んで・・



ちゃんと生きていたし。




親には感謝しないとな。



こんな自分に毎日食事を用意してくれたんだから。




これから。



生きている事だけに感謝して。



今は。



昔と違って食事も掃除も洗濯も自分でやらないといけないし、



家賃も生活費も自分で払わないといけないけど。



その為に働く。



それでいいよな。




彼女がいなくたって一生独身でも。



それでもいい。



生きてるだけで親孝行なんだから。




それに気づいたのが少し遅かったかな。



もう少し早く気づいていれば、



違う人生になっていたのにな。



まあいい。



来年から気持ちを又変えて頑張って行きたい。