悲しいのか嬉しいのか。

私って一体なんなんなのだろう。
何を望んでいるんだろう。
母親から電話来て、心配され、振り回してばかりの好きな人には振り回されるのにはもう慣れたよとにこにこと言われ、職場の私のことが好きな人からも一日に二回も電話が着、元旦那から結婚記念日だったから連絡が着、もういやで携帯の電源切って一人家で熱があるのにビール飲んでいたら、郵便屋さんが着たからハンコ押して、帰ったから着た郵便とか見ていたらまたピンポンって鳴ったから出たら、彼氏か家に来た。
私は自分の家に彼氏を呼んだことがまだ無くて（引っ越してまだ部屋が完成していないから）だからすごいびっくりした。
電話したのに出ないから心配になるでしょうって。
怒ってた。
私は本気の恋をするのがすごく久しぶりで、好きっていう気持ちってともするとすごく不安だからその不安さがイヤで、心がすごくすごく不安定になるから逃げちゃう。
もうイヤになっちゃう。いやなら止めて欲しいの。
酒飲むなとは言ったこと無いよね、でも、具合が悪いのに飲むなんてそんなんだと無理だよ。って。怒ってたのにでももちろんのように覆いかぶさられ、やられ、でも、すごいまた気持ちが良かった。
「もうゆうちゃん俺の身体から離れられなくなっちゃってるでしょ？もっと素直になりなさい。」って。

何でいつもこんなにすぐイっちゃうんだろう。
入れたとたんにイッたりとかしちゃう。
こんなの初めてでびっくりする。
でも、また中出しされてしまった。

彼は私がインフォメーションの仕事をしているのが本当にイヤみたいで、辞めて彼のマンションに一緒に住んで、近くでパートしたら？って言ってた。
この仕事、私限界かな。
もう限界かな。

彼の家から朝帰りの途中職場の年上の人から今日夕ご飯食べないかって電話が来た。ずるい私はいつものゆっくりめの話し方で体調悪くてって断った。元旦那は結婚記念日だから会わないかって言ってきた。どうしようかな。私でも、やっぱりどうしても彼一人だけにできないかもしれない。たくさんの人が私のことを心配し、気にかけてくれているのに、それなのに私はいつもいつも何かが不安で、一人になりたいときもたくさんあって、人のことを振り回してしまう。私も嘘ばっかりついてるし、私自分のこと好きじゃない。
でもどうして周りの人は私のことを心配してくれるの。
ほっておいて欲しい。
何か文章もめちゃくちゃ。
仕事行きたくない。
人目に触れたくない。