こんな私になった理由｡｡｡悲しく

私が結婚して三年がたったとき、夫と喧嘩をしてしまった。喧嘩の内容はたいしたことのない喧嘩でした。でも、そんな喧嘩が６ヶ月近く続いた時、夫は毎晩一時頃の帰宅が続きました。私は、家がくつろぎの場となっていない事に気がつき、色々考えました。

自分の中で変えてみたのですが、夫はどんどん離れていくばかりで金曜日の夜、会社から帰らず日曜日の夜中に帰ってくる日が続きました。

何かおかしい｡｡｡と思いつつどうしていいかわからず、会社の先輩に相談したりしました。けど、冗談ぽくとられ私の話は流されてしまった。

ほとんど一人ぼっちの日が一年続いたころ、夫のスーツのポケットに知らない女の人とのプリクラと女性からの手紙が入っていた。思い出したくないものです。一気に涙が出ました。見てしまったとも言えず黙って普通にしていた。

ある一人の先輩が私の様子に気づき、相談にのってくれた。別れたほうが良いと｡｡｡私は、離婚をすることが、すごく怖かった。一人で生活していく自身がなかったから｡｡｡一ヶ月くらい考え離婚しようと決めた、とりあえず今の家に居たくないから家をでて別居した。

当然このことを先輩に話した。そしたら、先輩に付き合って欲しいと｡｡｡私は「先輩」として好きだった。私はいつも女性と見られていなかったから付き合うことが想像できず、でも、好きな気持ちはあったし一人の寂しさから付き合ってしまった。でも、離婚はしてなっかった｡｡｡

先輩と付き合い色々と遊んだりしてたけど、夫となかなか別れられずにいたから、一年くらいで振られてしまい、また、心に大きな穴が開き、悲しい毎日が続いた｡｡｡

その後、夫も浮気相手にふられ、やり直そうと｡｡｡弱い私は離婚できずに条件を出してやり直すことにした。夫だけが悪いわけではなく私にもいけない部分がある。お互い反省しつつやり直すことに...

私は、考えた｡｡｡浮気はあくまでも本気ではなくバレなければＯＫなんだと｡｡｡
良いことではないけど、そんな事をするようになってしまった。