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ただの酔っ払いの独り言

あぁ自分、結構精神的にきてるんだなぁと実感した
自分の気持ち分かんないし
自分からなんて言えないし
自分から言いたいことなんて言えないし
言っても一方通行でしかないのなんて分かりきってるし
自分から言うのなんて図々しいし
うちはやっぱ1人でいた方が良いのかなぁって
人に迷惑かけたくないし、ウザがられたくないし、何よりやっぱ
人を信用できない人間は駄目なんだ
親にも元旦那にも今まで付き合ってきた元彼達にも好きになった人にも散々な裏切られ方されてきて
人の信じ方なんて忘れたし
何を信用して良いのかもわからない
自分が大嫌い
自分なんか産まれて来なければ良かった
自分なんかいなければ良かった
欠陥人間でしかない

1人でいるのが怖いのに
1人でいたいって思う矛盾が嫌で嫌で仕方ない
何が怖いのか、何に不安に思ってるのかもわからない
言いようのない恐怖と不安しかなくて
生きることから目を背けてる
毎日がつらい
生きてる事がつらい
いっそ消えてしまおうか
そう思うけど、それも怖い
どうしたら良いのかわからない
どう生きたら良いのかもわからない
何がしたいのかもわからない
何をしたいのかもわからない
自分が大嫌い
それしかない
みんな、うちを道具としか見てくれなかった
だから人として好きって言われても信じられない
疑う事しかできない
ある意味男性恐怖症なのかもしれない
人を好きになるって事自体
もうわからない
好きになるってどういうことなのかわからない
怖いんだよ
なにもかも
自分自身も他人も
なにをどう信じればいい
なにを信じたらいい
言葉なんて簡単に嘘がつける
人間て怖い

自分なんかどうでもいいって思う
だから自分を傷付ける事しかしないって自覚してる
自覚してるけど本心から自分なんかどうでもいいって思うから、辞められないんだ
自分にも嘘ついてるんだ
人にも嘘ついてるんだ

自分の本心がわからない
自分自身が自分自身を道具にしてる
助けてって言えればどんなに楽か
その一言も言えない
言ったとしてもきっと、上っ面の答えしか返ってこない
そう思うから

愛されたいって思うくせに、愛し方を知らない奴は駄目なんだ
あぁ、もううちは十分図々しい人間なんだ

毎日自分が怖くて
自分自身がわからなくて
毎日同じこと考えて
悩んで
意味なんて無い

愛ってなにさ
親に愛なんて教えてもらえなかったよ
パチンコで負けたら殴られて、機嫌が悪いと殴られて蹴られて
娘だなんて思ってないって言っといて
そんな事しておいて愛してるって言われても
無理だし
余計愛がなんなのかわかんない
わからなくなるだけ
元旦那も子供産ませるだけ産ませてろくに面倒も見ず、周りには子煩悩アピール
だから親や友達に元旦那の事言っても信じてもらえない

産まれて来なければ良かった