何かが変だ。

変です。
卒業制作もなんだかんだちゃんと終わるし
まぁ就職先が決まってないってのはストレスだけど
でもそれでも

それにしたって、最近ちょっとおかしいです。


ちょっとホント、
前から自分が急に吐血して電車の中でのたうち回りながら死ぬみたいなへんな想像することあったんだけど、
最近ほんと、ふっと気づくと頭に死にたいって言葉が浮かんできたりして、
それを意識してしにた、くないって頭ん中で打ち消すみたいなことしてます。
あんれー。

怖い怖い怖いよそれはって自分に言い聞かせつつ。

なんだかんだイタイの嫌いなんで実行はしないんですが、
なんかちょっと、ほんと、変です。

リストカットとか自分はやらないなっておもってたのにちょっとほんと卒制終わったら死んでも良いかもしれないとか意味わかんないこと考えてます。
我ながら萎えるわコレは。
だってしたいことがわかんないとか要するに逃げ出したいだけなんだけども。
人に優しくされたいから甘やかされたいからなんとなく自分のこの甘ったれグセに病名でもつけば良いとか思ってネットで色々調べたりしてんだなコレはと思ったりして。
ってこうゆうの日記に書いて同情とかされたいんだろ甘ったれのロクデナシめ、と思ったり。
ってわけでみくしーにはかけないんです。書かない。



ほんとなんてゆうか昔からこうゆうの自分で自分をたたき落とすようなこと言う癖があるんだけど「自分～ですから」って。
そういって言い訳を先にしとくくせがあるんじゃないかなーとおもうんだよ。
人に図星つかれると何か泣いちゃうから。




あーもういいよこうゆうのほんともう良いよもっと人生楽しく生きたいよぐだぐだ好き勝手絶頂に生きてる私が言う権利ないってことは重々承知なんだけど。



バイトでもしながら絵を描いていたい。


でもそれから先どうなるかわかんないことを親に言ってみる勇気もない。
しかもこれも就活から逃げてるだけだし。



とにかく私、実家からでないとダメな気がする。


死にたくない。

って心の底から思えないってなんて愚かだろう。

今私、誰かにさされそうになったら抵抗しないとか思っちゃう。
でもたぶん痛いのも苦しいのもやだし怖いのも嫌いだから抵抗する。実際は。






生きる覚悟も死ぬ覚悟も決められない。





ふわふわふふわ。
なんとなくで生きてきたからなー。