、苦しいけど、嬉しい。のに辛い。

台風近づいてます。皆様如何お過ごしですか？

私は毎日泣いてます（笑）

そろそろ涙も涸れても良いのに、一体全体何処から流れ出るのでしょうか？


毎日苦しくて、恋しくて、焦がれてて、でも辛くて、僅かな希望に縋り付いては現実突き付けられて。もう、いいやって、もう全部どうでも良い。メールを送信して、着信残して、毎日朝起きる時から、夜布団にもぐって携帯握りしめて、今日はメール来るかなって、着信来ないかなって、待つの、疲れた。

彼とも終わりにしようって、最後の挨拶のメール送ったの。今までありがとうって。バイバイ。さようなら。メールの返信は要らない。返信しないでねって。

な の に 。


『こちらこそ今までありがとう

大好きでした。さようなら。』


って、返信が。


なんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで？？

なんで欲しい時に、待っても待っても来ないのに、要らないって、来たら完全に吹っ切れないからって送ったのに、最後の優しさ？？そんなの要らないよ！！

ふざけんなばか！って、女泣かせ！ってメール送信したら、着信が。

どうしよう。嬉しいって、だって、着信に、彼の名前が表示された。

電話の向こうは、大好きな低音の彼の声。

正直な話の内容、沢山、沢山不満を言われた。大好きだけど、昔より好きじゃない。私は感情の表し方が嘘臭いし薄っぺらに感じるって。薄情に見えるって。話している最中に話を割り込んで来るのが嫌だって、ヤキモチを妬かせたいのか、他の人と何処に行ったのかって一々報告してくるのが嫌だって。会社の付き合いでも、女の人でも一緒にご飯食べに行ったり、車に乗って一緒に帰るのが嫌だって。なんで断らないんだって。

今回別れた原因が、私の母親だけど、その大嫌いな母親に私がかぶって怖いって。母親には絶対に関わりあいたくないって。


なんか、沢山我慢させて、辛い思いさせて苦しめているのに、このまま私と付き合ってと言うのは、拷問だよね。


一応、弁解はした。感情の切替が昔凄く下手くそで、沢山色んな人に迷惑かけた。社会人なのに、自分の感情引きずっていたら駄目だって。悲しい思いしても、怖い思いしても、そんな自分の負の感情で相手まで巻き込んだら駄目だって思ったから、歯を食いしばって楽しい事想像して、笑顔でいようって。

話してる最中に割り込むのは、治す。相手の意見をちゃんと最後まで聞く。

他の人と出掛けた話をするのは、今何処にいるの？って、何してるの？って聞いてきたからだよって。大好きな彼に嘘なんてつきたくないし、疚しい事もないし、ごまかしたらごまかしたらで、後々大変な事に繋がるかもと思ったからだって。

ヤキモチは、正直嬉しい。でも、私は新人だし、先輩に付き合えって言われたら特に女社会は怖いから、最初は断れないんだよって。


大嫌いな母親にそっくりは、血が繋がってるから、もう根本的に無理だねって。怖いって言ったけど、私だって彼が怖かったって。テーブルに手をたたき付けて歯を剥き出しにして怒鳴って、乱暴に煙草吸いはじめて。


話してて、なんか、本当に根本的な部分が合わないんだって、心底痛感したよ。

携帯の電池が無くなっちゃったから、また後日連絡するってメール来たけど、もう、そのメールで最後になるな。

もう、復縁は無理。私は彼が好きだけど、彼はもう私の存在が負担で重荷なんだ。

私も、彼が好きかどうかも良くわかんなくなった。


今まで、沢山の方に励まして頂き、応援して貰い、アドバイスを頂きましたが、ごめんなさい。ハッピーエンドは物語の中だけみたいです。


読んでて不快にさせたらごめんなさい。