最近楽しい

どんなに状況が悪くても

しんどくても

悲しくても

それをじっくり味わうというか

あ～

自分ってこんなとこもあったんだって

そんな風に思えるようになった

いままで色んな事に自信がなかった

でも元旦那に自分の気持ちを話すようになってから

ちょっとずつ自分が好きになってきた

離婚する前は

コンプレックスのかたまりみたいに

どうせ自分なんか…

そう思ってて自分が大嫌いだった

ゆっくりだけど

ちょっとずつ自分が変わってきたなぁって

そんな風に思えるようになった

色々考えて

鬱になったり

パニック起こすようになったり

本当に自分がどうにかなっちゃうんじゃないかなぁって

不安で不安で仕方なかった

元旦那はというと

相変わらずマイペースで

言うことも変わらなくて

確かにそうだなぁって

そんな風に思えることがいっぱいあった

そんな風に接してくれたのが良かったのかもしれない

素直になれたことはすごく良かったと思う

私は元旦那を好きなんだなぁって

何にもなくて本当に隣に居れば

其だけで良かったんたなぁって

そう思ってることを伝えられただけでも

幸せだなぁって思ってる自分のいるんです

そんな風に自分を見れるようになったのは

すごく良かったと思います

まだ鬱に鳴ったりパニックもたまに起きます

それも自分

結婚してたときの自分は勘違いしてたんだなぁって

子供がも大事だけど

じぶんも大事にしないと

気持ちは壊れていくんだなぁって

元旦那はもどらないかもしれないけど

今はこのままでちょうどいいのかなぁ

たぶん

子供ともたまに会って

つかず離れず

このままでいいのかも知れないなぁ…