吐き出す

生理前の欝期なので、ぶちまけたいだけなので
重いです。みないほうがいいと思います。







私と旦那様の出会いは

テレクラで援助交際でした

当時、家なき子だった私は

たまたま　一人暮らしで、今日、ホテル代も高いから
自宅でもいいかな？

って、言われて　ゆっくり寝てかえっていいなら　家でもいいよって　軽いノリでついて行った

だって、ずっとそうやって生きてきたからｗ

気が合えば、一緒に住んで。

私の出会いはそんな出会ばかりだった。

このまま一緒に住んでもいい？

って、なりゆきで出会った。

決して純愛でもなく　お金ないからお金作ってくるね！

という行動をしてたこともあった。

ある時に、「あたしのコト　好き？」

なんて聞いたら

恋人としての好きというより・・・家族って言われたのね

その時なんか・・・寂しかったｗ

家族になるって、だけど、とても大変な事
私が家に帰れない事情を理解して包みこんでの言葉だと
信じたいけどさ

恋愛初期って・・・やっぱ、そういうのって、ちょっとがっかりしちゃうじゃない？ｗ

この人は、あんまりラブラブモードとか、束縛とか

自分がされたくないからしなんだなぁーという感じだった

実は、旦那様はバツイチさんだけど

なんで別れたの？なんて、聞くタイミングも逃したまま
未だに　聞いたこともないんですけどね

子供二人いたって話しは聞いてたけど

会っているのか、どうなのか、うやむやなまま

一緒に住んでいて、私に子どもができた

そして、まぁ、いろいろ悩んだけど　

無事に出産　入籍・・

ケンカすることもなく　現在に至ってるけど

最初の頃は、生活のために、私も援助続けていた

旦那の仕事が安定し始めてから　専業主婦をさせてもらってたけどね

何度か、彼が　外で遊んでるんだな！

って、ことがあったんだけど、分かっても、本人には言えない
言わない。心にずっと、しまっちゃうんです。

一緒にいてくれるだけで　帰ってきてくれるだけで
幸せだと思っているから

だけどやっぱり、だんだんとエッチ　するのが嫌になって　しなくなっていたのです。


浮気バレたって、いう男の人のお話聞きますが

怒られるって人もいれば、
泣かれる、悲しまれるって人もいて

でも、なのに、、、あたしと会っているってことはｗｗｗ

懲りてないわけでｗｗｗ

やっぱりそういう体質の人なんだろうなと思うと

うちの旦那も・・・・なんて思っちゃったりしてｗｗｗ

だけど、それはそれで、お外で遊んできても

まぁいいかーと、思うところもありますよ。

だって、それは、仕方ないよｗ




ちょっとしたきっかけで、私は今年

出会い系活動を再開しました。

でも、私も　どこかで癒しを求めてるんだなって

自分で思うのです。

エッチというよりも・・・
心かもしれない

おしゃべりして、まったりして、そう言うのが好き

チャット友達もいるけど、それはやっぱり
画面越しで　いままで、そこに距離置いて接してきてたし
好きな人なんて、片思いで、いいや！って思っててｗ

だってさぁ　心なんて
求めちゃいけないのにね



自分を大切にする　という感情が欠落している

依存型なので誰かにすがっていたいのかもしれない

かまってちゃんだから

いつもいつも本当はかまってくれないと

また、誰かを探しているのかもしれない

求められたら　何でも許しちゃうかもしれない

寂しいからって言い訳をしながら・・・

あのひと、ひどいの

あたしはこんなに、あの人を思っているのに

という、妄想・・・



あたし　最低だ

現実逃避中

生理が近づくと　欝になる

嫌な自分を強調してしまう

あたし母親なのに　母親になれてない

自分が大嫌いだった自分の母親とおんなじだね

男を選んだ　あの人

なんで、今まであたし我慢してたのに


奥様が浮気をしたって、お話を聞いたりすると

お外に仕事に行くようになって・・・っておはなしも実際ありますよね

まさに、それなのかなぁ

自由になったつもりでいる

ちょっと、ちやほやされて　いい気になってるのかもしれない

しっかりしなくちゃね