遺書って程でも無いけど

たった１つの願い



自分の家族が消え行くまで

出来るだけ他人様には迷惑をかけず

足掻いてでも生き抜く



長生きしようとは思わない

だけど

死のうとは思わない



僕の中には死ぬ選択肢が無いのだ



どれだけ追い詰められようと

家族が生きている間は

自ら死を選ぶわけにはいかんのだ



そのために

いずれ来たる死を迎え入れる為に

今後の目標として

理解不能な事態に出くわした時の

心の揺れ幅を抑える



お客様へのサービス業務と

自分への肉体的、精神的負担

この2つのバランスを見極める



崩壊、破壊に至る前に

なるべく迷惑をかけずに

表に上手く表現する手段の学習



この3つは身に付けたい



欲を言えば

自分にばかり投資するのではなく

他人へも投資出来るように

出費の判断も敏感にさせたいが…

何分、まだまだ未熟の身

これからまだまだお金はかかるだろう



これらを身に付けた時

ようやく私は生への恐怖がなくなるであろう

いずれこの先

自分の手で欲を捨てられればの話だがな



27年生きてきて

それなりに色々経験したし

それなりに色々挫折した



気になる音楽に投資したり

擬似的に育児を経験したり

数人と体を重ねるうちに

１人の快感とはまた違う満足感を得たり



ただ１つ危うい点があるとすれば…

恋や愛を学ばなかったこと



小学生の頃

多分、面識のない女の子から手紙を渡されそうになった

その時、反射的になのか本能的になのか

僕は全力で振り切って逃げた



人の行為で用意した幸せに身を任せられない

いつも自分の求める幸せのカタチを決め付ける

その時その時のパーツパーツでしか受け入れられない器



これはいずれ

自分にとって大きな障害となるであろう

年を重ねた男性が犯す性犯罪の記事を見て

ふと自分が重なる



こんな稚拙な欲望の為に

若い体に闇を灯す事になる位なら

俺は



チンコなんか要らん



今はまだ…と言うより

未成年の頃から未だ決心はつかないが

万が一決意した時は

精子保存なんて姑息な真似をせず

サックリと片付けるだろう



両親から頂いた命を粗末にしない為に

自分の体は喜んで差し出したい



こんな事知ったら

貴女は悲しむのでしょう



１つワガママが許されるならば

涙は流さないで頂きたい

悲しまずに微笑んでいて欲しい



生きる事以外に親孝行する方法が見つからんのだよ



だから

もし今すぐにでも命が終わっても良いように

今ここに記しておくよ



貴女の息子は

幾度となくこの世界を憎みましたが

そこはかとなく楽しめたつもりだし

それなりに満足しています

これからは

自分の足で新しい世界に進んで下さい

貴女が若い頃にしたくても出来なかった勉強も

旅も、冒険も、音楽も

決意した時に表現の世界が広がります

幸い、貴女には慕ってくれる友達がいることを僕は知っています

世界を広げてくれる仲間がいることを僕は知っています

そして何より

貴女自身に足りない部分を気付かせて

調教してきたのはこの次男坊めで御座います

貴女が誰かに自分を重ねて依存するのをやめた時

もっと貴女の人生が色鮮やかになることを

私は確信しております



どうか

自暴自棄にならずに

見知らぬ世界をつついてみて下さい

卑屈にならずに

自分を表現して下さい

臆することなく

友達の胸を借りて下さい



私は

たまに(いつでもは無理よ)

遠いところから(側にいるのも無理だからね)

見守っております(ちょっかいは出すかも)



くれぐれも

ペットなぞを飼って

私の幻影を重ねませぬよう。



では、また。














やっぱりここの空気は綺麗だ



耳に届く雑音さえも澄んでいる



自然に頭の中が整理されてゆく