- 名前
- リヴ
- 性別
- ♀
- 年齢
- 37歳
- 住所
- 愛知
- 自己紹介
- ☆
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本当のウラ
2008年08月27日 23:01
始めに言うケド全然エロいログじゃないからね…
愚痴みたいなもんを書きます
見たくない人はバック
自分にイライラする
腑甲斐無い
ひどい
ウチは軽くパニック障害持ちなんだよね
だからいろいろと不便が襲いかかる
自分でも分かってる…でも体は言う事を聞かないで暴れ出す
頭の中が休まる時はない
寝ている時でもだ…
やりたい事行きたい所は沢山ある
でも引っ掛かって出来ない
ムカつく…弱過ぎる
病気のせいにしてしまう自分弱い
てか病気のせいなのか自分の問題か分からない
医者に行ったら「パニック障害」がある言われた…
自分で治そうと努力した…それが悪かった
余計症状を酷くした
アホな事を何年も続けていた
馬鹿だな…
でも友達と彼氏と…楽しく遊びたい
でも引っ掛かっる
人が大勢いる祭…行けたもんじゃなかった
彼氏は凄く行きたいと言った、だから頑張って行ってみた
案の定、吐気目眩フラフラで立つのがいっぱいいっぱいだった
迷惑をかけた…全然楽しくない…帰りたい…
彼氏にキレられた…そりゃそうだよね
だから祭は嫌いだ
もう行きたくない…
今でもたまに思い出す
頭痛がする
海だってそうだった
計画を立てた一週間前から胃が痛くなった
またか…でも皆と行きたい
だけど胃は正直だ
日に日に痛みは酷くなる
人ゴミもダメだが渋滞もダメなんだ…
身動きとれないとパニックになる
本当うっとうしい奴
もちろん歯医者とか点滴うつなんて無理無理
迷惑ばかりかける
行きたいとこに心の底から喜んで行ってあげられない
そんな彼氏が可哀相
構って貰えないのは、こんな自分のせいでもあるんだろう
腑甲斐無い自分に嫌気がさす
毎日 毎日 こんな事を思う
それがたまに爆発して泣いて頭ぶつけて…
何してんのかな
とりあえず薬だ薬を飲む
薬がなきゃもうダメ…
外食だって…
遊ぶのも…
近場行くのも…
人に会うのも
安定剤飲まなきゃ行けない…
悲しい…
早く抜け出したい
ここのサイトで知り合った人達と会いたいと思っても
きっと精神状態が狂うだろう
薬片手に…
手放したい
まだまだ時間は掛かる
一年じゃ治らないよって言われたからね
現実逃避させて…
現実もちゃんと見るから…
夢見させて…
たまには頭の中が素敵な妄想でいっぱいになりたいよ
毎日辛い…
ちょっと器から溢れ出しちゃった…
このウラログへのコメント
そこでキレる男も良くわからんが
自分で症状は理解してるみたいだし
少しずつ慣らしていけばいいさ。
自分の悪いところさらけだすのは例え顔の見えないネット上でも勇気のいることやと思う
えらい！
焦らずにじっくり治していけばいいんじゃない？分かってるのにキレる彼はどうかと思うよ。
ここに書けた、ってのは小さいかもしれないけど、きっと大きな一歩になるんじゃないかな。少しずつ慣らそ？
焦らずのんびり行こうぜ。
こっちに来たら、まったりコースをご用意しましょう（￣ー￣）ニヤリッ
心の病気は頑張ら無い事が治療です もっと気楽に行きましょ
そこまで自分を分析出来てるんだからね
薬をビタミン剤だと思って…生活の一部だと思って、飲み続ければ治るよ。
薬や自分を分析しないでね。
知り合いに昔そうだった人いるよ。今は面白いオッサンです。大丈夫だと思う治ると思うよ。
無理していやなことしなければいいよ^^
今はじっとガンマすればいいと思うよ。
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