お鮨食べたい温泉行きたい一人になりたい

死ぬほど美味しいお鮨食べたい～（＞＜）

死ぬほど美味しいってどのくらいなんだろう。




私、元気ない。


死ぬほど元気ない。

すごい心の不安定さだよね。

自分でも言っている意味とかわかんない。

落ち着いていない。



仕事で太れないのとか、もう嫌だ。

なんのてらいも無く「太ったね。」とか言われると死んでしまいたいって思う。


ようやく制服が7号になったのに。


私は30歳に見えないとか言われるけどそんなのどうでも良い。


30歳に見えようが、35歳に見えようが構わない。

生き生きと生きたい。

外見なんて何にも関係ない仕事に就きたい。

外見なんていらない外見なんて捨ててしまいたい。

外側を無くして中身だけで人はどうして生きられないの。




私は一人ぼっちだ。

私は本当に本当に一人ぼっちだ。


セフレの彼氏は多分私と同じように不安定な人。


何で彼はあんなにセックスをしたがるのだろう。

生きるのを急いでいるのか、お休みの日に一緒に居ると5回も6回もしてくる。

私の腰はもうガクガクだよ。

それで心をゆるゆると許し、また大好きになってしまうととたんに冷たくなったりするの。



もういやや。


もういややよ。


生きているの嫌なの。


私、躁鬱なのかなあ。


年末から年始にかけては躁病のように毎日死ぬほど死んでしまうのではないかと思うくらい遊びまくっていた。






今はもう何もいらない。




もういや。


自分が嫌いで自分を捨てられたら。



もうセックスだって何だって腐るほどしてきた。



もうこれからしたいことない。


…っあ。



美味しいものを体重を気にしないで食べることかな。




私のお母さんは太っているけれどもいつも美味しそうに食べる。


私は太りたくないから食べると吐く。


まともに三食食べれないのってツラい。





誰にも理解してもらえないと思うし。


ただ、私がどんなに太っても、どんなに醜くなっても、どんなに年老いてもそれでも愛してくれる人が居たらって思う。



ああ病んでいる。


病んでる。