私が今一番欲しいもの

それは安心感

昨日と今日、ドナー候補の検査をした私

手違いで出来てない内視鏡検査と

レシピエントと私の型合わせ以外は

無事に終え、健康そのものだった

私は彼氏には言わずに検査を受けていた

Twitterで私の元彼だと思い込んで

そのアカウントを監視をしている彼氏

私が検査を受けていた２日間の行動を

私が元彼と何かしていたと思っていたのか

帰って早々、私に2日間の行動を

私の口から直接聞きたいと言い出した

私が答えないでいると

私のブラを外して谷間辺りを見て納得しながら

言いたくないなら言わなくていいと言った

私が黙っていたら

監視しているTwitterを見せてきた

谷間の間にキスマークの着いた写メ

他にも出した、咥えた、飲んだなどのツイート

呆れた私は腕を見せ

採血、点滴の痕を見せて

ドナー候補の検査を受けていたと言った

彼氏に言う気はなかった

私はドナーの後、胸の下辺りに大きな傷が残る

生々しい傷が

私はドナーの後

彼氏に浮気されて捨てられると思ってるから

彼氏に言う必要はないと

私は彼氏に言われたから

彼女が私じゃなくても良かったし
他の女見るし
他の女も抱けるし
たまたまお前だっただけだ

彼氏が私を選んで彼女にしたのに

私じゃなくても良かったと

否定されたみたいで悲しかった

移植の事もあって不安だった私は

お前だから、私だったからって言われたかった

誰でも良かったなんて

自分が彼女にしたのに言って欲しくなかった

彼氏は嘘はつけないと言った

初めから、今現在も変わらない答えだと

思い出した、彼氏は私に

付き合って下さいではなく

俺の彼女になる？
俺と付き合うか？と私に聞いてきたのだ

５回も６回も

そうか、初めから私は彼氏に愛されることも

私だったからでもなく、誰でも良かったんだと

今も変わりはしないのは

私と彼氏はそもそも合わない

ただ価値観が似てたくらいだ

彼氏曰く

お前が本当に愛されてないなら

部屋からとっくに追い出していると

私を傷つけて私を否定しても

俺の行動を見てない、わかってないと

確かに私にはわからない

そう言う彼氏の言葉から

私は彼氏に嫌われているとしか思えないから

私が欲しかったのはわかりにくいものでなく

お前が彼女で良かった
お前と出会えて良かった

ただその言葉が欲しかった

私は彼氏にそう言われる日は来ない

彼氏は

巨乳で巨尻の女を抱きたい、それが彼氏の言葉

お前と付き合ってる間は浮気はしない

浮気したらお前が怒るから、と

逆よ、私は悲しむ
あなたが浮気したら私はあなたの目の前で
他の俺に抱かれる姿を見せると言うと

それは報復だ、それは許さない
男は１度は抱いた女は自分の物だからと彼氏

浮気して抱いた女も自分の物？

それはわからんと彼氏

自分が選んで彼女にした私に浮気して悲しませるなら

あなたも自分の物が
他の男に取られる苦しみを味わえば

私の悲しみが理解出来る？
出来ないわね

朝から起きた私を笑わせないで