同居人の鬱。

同居人（女）が鬱症状。バイトを休んで薬を飲んでおりました。

薬って、ほんとに成分的に効くのかな、飲んで気が楽になるだけじゃなくて。

「あたし鬱でました」って、病院行く前から言うの。
ちょっと、甘えてんじゃないのって思ってしまった・・・
でもね、ツライんだろうなってのも、想像できるの。
でもね、そういうふうに思ってしまう心の狭い自分もいるの。


毎日毎日忙しくって、嫌な仕事やってて、
毎日愚痴がでるから
もっとスケジュール調整すれば？って言ったのに。結局自己管理できないの、じゃないかな。

それは全然いいとか悪いとかそういうことではなくって。

多分、人って、そんなに強くないんだなあって思った。



あたしは息抜き人間。
サボるの得意。
そりゃ日々躁鬱ありますが、まったく深刻じゃない。
そんなあたしには「あたし鬱病です」とか言われてもわかんないんだろうなぁ。。。申し訳ナイ

鬱病って、自覚できるものなんでしょうか。
わからないんです。経験なくて。素朴なギモン。。
まわりが心配してるのに「頑張らなきゃ、やらなきゃ、がんばれあたし」ってなってたら、これはやばい！って思うんだけど。。

あたしにはまったくわからなくて、自分やばいと思ったら休むし、あたしはまだイケる！と思ってるのにダウンしちゃったりもするけど、その時は、「あかん、やりすぎたわ」と思って。
ニートになって、もう家から一歩もでたくないってなっても、
なんとかなるしぃ、いつか持ち直してやるぜ！ま、とりあえず今はなんか疲れ気味だし休んじょこって、軽くって。

「あたし鬱なの」
というテンションがまったくわからず、
自分鬱なの、と他人に言ってしまったら、相手に甘えてるみたいで慰めて欲しいみたいで、悔しいから、負けるかこんちくしょ、て、今はもう毎日６時半起き出勤よ＾＾
（来週からまたバイト探さなきゃやけどっ）

だからあたしには、その同居人が甘えてるようにしかとれなくて、
でもツライんだろうな、とも思うから、でも優しくしてあげるほど心広くもなくて
（だって、ちゃんと自分で休みとりなよって言ったのに＞＜。ああ、そんなところが心狭い↓）
「ああ」とか「そう」とかそっけない返事して、そのことに触れないようにしてしまったの。

でもわからないから、わかりたくて、でもやっぱわからんくて。
想像。

きっと、やっぱり、みんな、強くなくて、そりゃあたしも。
でも、
強くないけど、生きてるんだなぁって思った。


むっつかしいなぁ。
強くなりたい、というより、優しくなりたいなぁ。
鬱だろうがなんだろうが受け入れられるような。


んっきゃんきゃ＊＞＜＊