モヤモヤのパターン

頭の中を整理するために書きます。

でもココに書くということは反応があったら嬉しい、のでしょうね(^^;

素直じゃない自分が苦しい、といったお話です。
重苦しい話なので、お気をつけ下さい。
ネガティヴ話に対して、免疫がないとか免疫が弱って居そうな方は閲覧注意、または閲覧禁止でお願い致します。





この夏、これまで抱えてきた葛藤の、多分、おそらく、核心部分に迫ることができました。
その葛藤、、、というか、なんか昔からあるモヤモヤの正体、何となくわかってはいたけど、迫りたくなかった、見たくなかった、捨てたくなかった思い、、、
そんなちっちゃいプライドみたいなモノ、早く捨てれば楽になれるのかな？
でもなんか、それを捨てるのは悔しいのです。
敗北を認めるのが悔しいのです。
別に勝負なんてしてないのに。
勝ちも負けも、ないのに。
勝ちたいというより、負けたくない。
とにかくネガティヴな感情。。。
負けたくない、けど努力は最小限にしておきたい。
相手が、母や弟が、不幸であれば私は楽して負けないでいられる。。。
そんな感情があるようにおもう。

父には到底敵わない。
だから戦わない。
けれど尊敬もしない。
どう接したら、私にメリットをもたらしてくれるのか、ひたすら考えて接している。。。

他人の幸せが、昔からどうしても、心から祝福できない。
どこか妬ましいし、アラを探したくなる。
表面では盛大に祝う。幸いにも女子の処世術は持ち合わせている。


こんな自分が、形容しがたい醜さを持った自分が、、、いる。
見たくない。
怖くて直視できない。


でもやっぱり、素直な心で生きて行きたい。
家族や人の幸せを自分の幸せのように、心から喜び合いたい。
素直に甘えたり、気持ちを伝えて自由になりたい。


でも今は、その素直な心を欲しいという気持ち以上に、醜い自分の気持ちが強い。
手放せない。。。


心理学では、人はメリットしか選ばない、らしい。。。
醜い心のメリットは。
楽して、負けないでいられる？


ちょっと整理できた、かな？
また、続きを書かせて下さい。。。
パターンのお話。。。

この内容は、違う意味でウラログだったかな？