鬱病のねえさん

最近は書くことがいっぱいあって困っています

とりあえず、その時一番琴線に触れている事を書きます


　　　　　　さて、表題の通り。



私には、血のつながらない「姉貴分」が居ます。
もう１０年来のおつき合い。

その、ねーさんが２，３年前に鬱病になりました。

治療のために、仕事を休業したり、旦那の家族との同居をやめて引っ越したり・・・・


旦那は全ての生活と、子供と、彼女と自分の二人分の仕事を引き受けました

私たちは傷つけられても彼女のそばにいました



旦那や私たち友人でできる限りのことをしましたけど、彼女は悪化する一方。
むしろ、その友人達を傷つける方に回ってきてしまいました。


私も含め、友人一同は、助けたくともやっぱりこれ以上傷つけられるのが怖くて・・・ほんの少し、距離を置いてしまうようになっていました

声がかかれば、助けられるように、でも、頻繁に傷つけられないように


彼女の書くブログが、一つの指標。
みんなそこをこっそりとのぞく毎日。

私のこのログは、知り合いに公開していないからこそあんなに色んな事も、エッチなこともかける。
一つの逃げ場所です。



姉さんはどんどん不安定になるばかり。

傷つけられた友人も増え、疲れ切った上に板挟みの旦那の姿や、
母親の姿を見て情緒不安定になってきている子供達の姿を見て、

彼女に怒りを覚える人も出てきました


鬱病だった私からしても、彼女の待遇は破格。
それなのに、彼女は不満が募るばかり

彼女の今日のブログには
「ポケモンがフリーズしたからやばいと思って子供のデータに移したら両方とも死んだ。子供に罪はないのに、・・・・・・」

文章の内容はつまらないかもしれません、

でも、こういう時は大概自殺しようとするか、薬とお酒を大量に飲もうとするかです

切った手首の写真を送ってくることもあります



私は彼女はもう治らないんじゃないかって思うことがあります

姉さんの他にも、鬱病と診断された人は何人もいます

でも、心に闇を抱えていても、抱えたままで復帰していった人はたくさんいます
私も、そうだし


ねえさんは、環境に恵まれすぎて、鬱病で居ることの居心地が良くなってしまったのかもしれない

　　　　　　確かに、辛いと思う
　　　　　　　　　　　　苦しいと思う

でも、経済的にも、生活も、日常も全て与えられた状況で治療に専念するだけでは
やっぱりはい上がる最期の一押しが
なくなってしまうんだと思う。


　　　　　　　　落ちることは簡単だから

落ちるべき場所があるって解って居るんだから





ここにも、きっと、心の闇がある人はいると思う

がんばれなんて言わないけど
いつかきっとなんて絶対に言わないけど
どうせなら楽しくなんて、何いってやがるばかやろうって思うけど

流されてても毎日は来るし
それだけは仕方のないことなんだよね



のーてんきなあやめちゃんだけど

こんな天気のいい日でも
こんな事を考えたりしています