なんてゆうか

自分に凄く甘い人間なので。

うん。

頭でちゃんとわかってても行動できないんです。
色々と。
すぐには。

勇気もないし自信もないし。


だけどそうゆうの全面に押し出してる人ってある種の人種からは
もの凄いめんどくさがられるってゆうかうざがられうので
一生懸命なんてゆうか虚勢をはったりしてごまかして生きてます。
別にだりーからなんにもしないだけーみたいな顔で。
ほんとはすっげー気にしてんのに。
だったらやれよって思うけどなんか出来ない。
その辺も私があまったれのくそったれだからなんですが。




だけどまぁとにかく、
仮面を付けて生きるのは息苦しくてしょうがない。


です。正に。
だもんで時々変なことになる。
なきたくなったり。

そうゆうときどうしても泣き場所が欲しいと思ってしまうんですが、
なんか、
友達とかに上手く甘えられないと言うか。


実際私が友達にちょっとなきたいって言われたらもーほんと
絶対いいよいいよ泣いていいよって言うのに、なんか自分は言えないんですな。


なんせ甘ったれなので。

一回甘えたらぜったい依存と言うか。
依りかかってしまうと言うか。

重たくなってきっと相手を苦しめるんだって思ってしまうと言うか。
そういうのちょっとかっこうわるいなとかまたかっこつけたがりなんで私。









あ、てゆうか基本的に小さい頃泣き虫でいじめられてたから
そのせいで人前で上手く泣けないのかもしれない。
昔なくといじめられてかっこうわるいと思って生きてきたからかもしれない。
でも頭ではわかってる。なくのは悪くないし格好悪くもないって。
人にはそういってあげられる。

でも自分ではそうできない。



これは何でだろう？
甘ったれなせいじゃないなー……………










あー傷つくのが怖いんだな。何においても。


臆病なんだ。