その後

昨日は彼と接するのが怖いながらも

家に帰りました

残業も早めに切り上げて

彼の好きなブリを買って
夕飯にしようと思って

でも帰ったら置き手紙がありました

大学時代の同期会があって飲みに行ってくると

遅くなると

どうして直接言ってくれないんだろう…

私は涙が止まらなくなって

彼に電話しました

彼は出てくれませんでした

私は泣けてきて

彼に何度も電話しました

彼は出ませんでした

いっぱい泣きました

ご飯も食べられませんでした
家事も何一つできませんでした

泣いて泣きつかれて

そのまま寝ました

その間彼からは
私を非難するメールばかりが届きました

もうダメだよね

終わりが近づいてるみたい

それなのに朝起きて自分がしたことは

ホルモンのテープを体に貼って

子どもを作ろうとしてる

妊娠しやすくなると聞いた食材をお昼に選んで食べてる

こんな心がボロボロで妊娠なんてできるわけがない気がする

だけど体はそれをやめられないんだ

私は頭がおかしいんだろうか

こんな最低な人の子どもを何故欲しい？

自分に問いかけると思い出すのは

小さい頃の私達

どうしてもその記憶が自分にとって大きすぎる

荒れ狂う感情も
結局そこにかえって
結局何ともできなくなる

私はあの時の子どものままでいたいんだろうか

大人になりたくないだけ？

逃げてるのは自分なんだろうか

私は何を見失ってる？